很多人在看完电影或者活动之后都喜欢写一些读后感，这样能够让我们对这些电影和活动有着更加深刻的内容感悟。读后感对于我们来说是非常有帮助的，那么我们该如何写好一篇读后感呢？下面是我给大家整理的读后感范文，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家能够有所帮助。
游戏读后感篇一
孩子的成长是要给予自由，但这种自由是规则之上，只能遵循规则才能脚踏实地的成长。
自由的漫天行空只会让孩子恐惧，失控的感觉让他们如坐山车，玩游戏也是如此，有时需要父母的主导，才能更好的引导孩子进行游戏。
游戏中的基本原则是：“先跟随，后主导”，在跟随孩子一段时间后，才能找到介入游戏并加以引导的机会。
主导孩子的关键：轻推一下
这里的轻推一下：如建议一个游戏主题，或者仅仅制造一些身体的碰触，然后观察孩子如何反应。
轻推一下可以是：“我们来玩吧，“如果孩子喜欢看电视，你可以说：”我们去踢球吧”，对于存在无力感的孩子，建议来一场摔跤比赛;如果发生了什么事，那就试试角色置换，给女孩更多力量，给男孩更多联结。
轻推的另一种形式，是加入孩子的游戏，然后再把游戏进行一些改变，如果孩子在蹦跳时没笑哈哈，那么你可以先跟他们一样跳起来，然后边跳边唱等;如孩子玩玩具，总是拿一个丢一个的，这时最好不要讲一通专注力道理，而时捡后一起给他，让他从头开始。
尽可能的在游戏中找些乐子，比如看孩子没精打采的.坐在那儿，就说我来给你当毯子吧，然后倒在他身上。
有时孩子们游戏时不知从何开始，有时是孩子一个人不知如何提议游戏，这时需要我们家长轻轻推时一下，便会引入游戏，或让游戏玩的更有效果啦!
主导孩子的时时法则：联结
孩子在婴儿时期，经常会做“可爱状”和“可怜状”，让父母情不自禁地去安抚和照顾他们，所以联结是时时都在，但随着孩子的长大，需求超来越隐晦，有时也不愿意于与父母对视、拥抱这些动作，与父母的联结可能会出现断裂等问题。
为人父母多年，有时确实感觉到与孩子的距离感，比如出差一段时间，或者错怪了孩子等，只是那时不懂，只是为了孩子与自己的生分而焦虑，为曾经亲密无间的亲子关系，却被推远而无措。
原来孩子的认知不足，他在感到孤独、愤怒、委屈时无法用语言告知，只有在行为上表现出来，这时我们应该注意，游戏是孩子的语言，在游戏中孩子会释放自己的情绪，也恢复了自信，找回了安全感，与父母的联结也能重新建立起来，所以主动联结是为人父母的重要任务。
读懂了游戏力后，才知孩子表面的对抗与不端言行，其实他内心深处，是渴望更多的关怀和抚慰，如作者中文中举例：
他妹妹黛安去曾经一个学生的家里，这个小朋友和黛安关系非常亲近，只是现在小朋友从幼儿园毕业了。当黛安去看她时，小朋友妈妈就告诉她黛安来了，但小朋友还是专心画画，还淘气的问：“谁是黛安呀?”一阵嬉戏谈笑之后，两人很好地重建了联结。那个淘气的问题，包含了小朋友如此多的含义：我想念你，但我不知道你会不会再回来，我不知道该不该亲近你，因为我又会想念你，所以我要捉弄你。
这个例子也说明了平时孩子内心渴望我们的关注，可我们放下一切同他玩时，他却拒我们与门外，这是为什么呢?原来他是由于之前的孤独感而生我们的气，当我们关注时，他就把内心的感受呈现给我们看。这时的我们要耐心，坚持陪在孩子周围，用温和的力量推动联结。
有时温和的推力不起作用时，我们需要进一步的介入游戏，可能会导致孩子哭泣、尖叫、或拳打脚踢来释放痛苦情绪，这样的释放父母不要着急哄逗，而是让其发泄，冰冻三日非一日之寒，我们只需静静的拥抱他或陪着他，等他扫清了障碍，也会与父母重建了联结，更重要的是获得了自信!
联结是个抽象的词，执行时主要是与孩子的拥抱，而且是紧紧的抱住，一段时间后可能会要挣脱，建议家长试着多抱他一会儿。
当然也要以实际情况而定，沟通、对视、拥抱、游戏都是联结的重要方法。
知己知彼，百战不殆，这个法则用到亲子教育中，也是受益匪浅，养儿育女中，不再是你授业解惑，而是如《阿凡达》中男女主角，在最美的意境中说：“i see you!”
我懂你是至高至真的理念，对父母、对爱人、对孩子，皆是如此!
游戏读后感篇二
读着《游戏力》这本书，深刻感觉教育孩子真是一门博深的学问!父母不但要能文还要能武，简直是上能飞天夺月，下能趟海捞鱼，不仅要有育儿的理论，还要读懂儿童的心理，同时还要能耍，能和孩子打成一团，从游戏中你了解孩子，帮助孩子成长。
这时我们大人应该有谦让美德，不要亲手剪掉孩子想象的翅膀，让他们飞的更高更远吧。
如果孩子提议我们玩这个游戏，您说那不行，不安全啦;孩子好脾气的提议玩另一个游戏，你说那太没意思了，没创意;孩子忍无可忍的提出另另一个游戏，你说那对成长没意义，想想孩子的心理阴影面积吧，他还能绞尽脑汁的想着玩哪个游戏，爸爸妈妈做梦去吧。
这就像你在心仪的店里看了包，问老公哪一个好，问一个他指出一个缺点，你会不会意兴阑珊到挥包砸人的境界，小孩子也是如此。
可能大人们会说：“让他们做他们想做的事，会不断的重复游戏，”其实事实并非如此。
如是让孩子主导游戏，他们得到的自由，可能会尝试更多的游戏，开发出更多玩法，这时可能脑洞大开的是父母啦。
安全是非常重要，也是父母的责任之一。
但有时父母过度担心会束缚住孩子的手脚，常常孩子在玩的热火朝天时，父母大一声小一声的'招呼注意安全啦，遇到稍高一点的攀爬，稍稍的争论，都会被喊着停止，危险是解除于无形之中了，但勇敢、创新也会被扼于萌芽中。
现在的孩子在老人的看护下，已经被保护的严严实实的，稍有挑战性的动作都是被喊停的，在和父母的游戏中再限制东西，那这种毫无自主的生活很压抑，想想自己在工作中一直被左右的难受样，孩子的感受也是如此!
在与孩子游戏时，预先把游戏中的危险因素屏蔽，尽力在游戏中保证孩子安全，并不打扰孩子的专注状态，也减轻了父母的焦虑。
经常有职场妈妈遗憾自己陪孩子的时间很少，其实与其高质量的陪孩子，不在乎时间的长度，比全职陪孩子拿手机的妈妈更高效，孩子不是希望父母亦趋亦步的跟着，更愿意你全心陪着他们一小段时间，他的杯子将会被注满，感受到的爱给他们注满了活力。特别是预留“游戏时光”，让孩子每天都有个盼望，在这个特定的时间里高质量的亲子互动，双方都全身心的投入。
游戏时光是游戏力的加强版，所加强的是更多的热情、参与、更多对亲密和自信的认同，更在意孩子的感受，更愿意把情绪放在一旁，更活泼和兴奋地进行游戏。
可能有些爸爸妈妈说没有时间，事实上，游戏时光每天10到15分钟就够了，如果你还让孩子主导了这个游戏，那效果就更了不起了!(游戏内容让孩子或您一起选择，但约定好不能打破规则，比如平时不能吃糖，想在游戏时光里吃，也是不行的)
有些爸爸妈妈可能认为自己不会玩游戏，有的认为什么都听孩子的有些傻，有的感觉自己挺累的，哪有精力再开始游戏，这些都是天空抛来六个字：“这些都不是事”。
游戏的方式可以从网上、微信公众号、书上学到;在游戏中听从孩子是让面子过不去，但教育孩子就是一场修行，能屈能伸，还能穿越回自己的童年;上班一天是很累，但孩子是每天都在成长，不能以累错过了他的成长，也可能是您的杯子空了，需要蓄杯，可以多和一些父母交流、看书，调整自己的状态。
游戏读后感篇三
打开这本书之前，我正被我家两岁半的小恶魔折磨的束手无策。我不明白他为什么总是会毫无理由地嚎啕大哭，也不知道他为什么可以每天玩一模一样的游戏，重复十几天甚至一个月都不会腻。面对这样一个脑回路清奇的生物体，我迫切地需要一本养殖说明书。
然而，《游戏力》并不是那本说明书。它没有告诉我a情况我应该如何处理，b情况我应该如何应对，它只是让我思考……面对电脑，我会熟练地用代码跟它对话，为什么面对孩子，我却忘记了用他们的语言来沟通？是的'，游戏就是孩子的语言。孩子通过游戏跟我们诉说心事，我们通过游戏来告诉孩子：我懂你，我爱你。
当我们和孩子一起坐在地板上享受“游戏时光”，我们不再是那个高高在上无所不能的父母，孩子也不需要做那个所谓“听话懂事”的“乖孩子”，这时你才有可能发现那个故意往地上扔餐具的小家伙其实只是在确认他闯祸时爸爸妈妈会不会还是一样的爱着他；那个不分由说一遍遍给你“打针”的“小医生”只是在释放昨天他被摁住打预防针的恐惧和压力；那个明明很开心地玩了一整天却在回家的车上哭的稀里哗啦的小可怜只是因为今天的开心唤起了他往日的伤心记忆，他在试着自我疗愈；那个在你做事时不断打扰你的小捣蛋其实只是在试图告诉你：“我的水杯空了，请你再给我加点爱好么？”
合上这本书之后，我的小恶魔又涕泪俱下地朝我跑了过来，我想我知道该怎么做了……
游戏读后感篇四
教育是在人和人之间发生的；教育啊，它本身既复杂又灵活，因为教育很复杂，所以呢需要把教育给简化成一些条条框框，或者是简化成一个思路、一个框架，这样让大人在教育的时候呢，能够不迷茫、很清晰的去处理问题，但是同时单纯的理性是不够的、是不全的，我们在心里面呢，还要随时要有一个省察、有一个觉察。因为这些条条框框、这些思路啊，它不是绝对的，我们还要通过感性的方式、温暖的方式，去传递一些信息。这样的理性，让我们有清晰的逻辑、框架，还要通过感性的方式、温暖的方式去实施。这样呢，教育就会圆满一些。
在这儿呢，我提供一个场景，供大家思考，我会在未来的分享中去回顾这个场景的。
这个场景，供大家思考。因为类似的小的事情，可能在日常生活中会经常地上演。
好，再接下来啊，王甘老师说，为人父母要与孩子共同成长，我们要积极去感悟、体验生命的乐趣和活力。我非常认同这句话。在我个人看来，陪伴孩子是需要大人和孩子共同成长的，需要成长的绝非只有孩子，还有我们家长，至少对于我来说。我之所以接受这样的理念，因为只有我成长到一定的份儿，水涨船高，我的孩子呢，才能够随着我的水涨，他的船才能升高。那么这个呢，也是在我陪伴孩子的这十几年当中得到了一个检验。
好，这是王甘老师，她为这本书写的一个序。
游戏读后感篇五
王甘老师举了一个她看电视的例子，她说有一部美国的家庭情景喜剧叫康斯比一家（thecosbyshow），说这个剧中的父亲啊，有五个孩子。有这么一个情节：有一天呢，这个爸爸让他小女儿到厨房去帮忙，可是他小女儿啊，很不情愿，纠缠着问：“是现在吗？”父亲说：“我还得说明是现在吗？”这小姑娘呢，就固执地点点头。哎呦喂，你看看这个场景，哎呀，跟孩子发生争执了，哎呀，有点要对抗了！哎呀，要是换我，我可能也不知道怎么做，甚至可能批评她一顿：“这还用说吗？！肯定是现在！”可是这个喜剧中的这个父亲呀，非常的智慧。这个父亲就一把抓住这个小女儿，假装一脸的愤恨，无声而夸张地做出了：“n—o—w”的口型，就是“现在”，做出这样的口型。他的小女儿呢，立刻也同样的无声的方式，说了“o—k”，然后非常满意地去厨房去帮爸爸了。这根本就是一种通过假装、通过游戏的'方式，迅速化解了大人和孩子之间的一个当下的、小小的一个争执吧。这种方式让孩子感受到来自父亲的一个呵护、一个爱、一个尊重。好，这是王甘老师说的第二个要点，就是说大人得要用孩子喜欢的、能够感受到的、游戏的方式让孩子感受到来自大人的爱。
游戏读后感篇六
读完这本书，萦绕在我脑中的就是两个字：联结。
与时下大热的亲子阅读相同，这本书中所提到的亲子游戏，其实也是联结的一个方式。
不管是亲子阅读，还是亲子游戏，都是借由一个方式，一个载体，来达到与孩子从身体、语言通往心灵的联结。
而联结，是人类最宝贵的关系。
忘了从哪儿看过一个统计，决定人生是否幸福的关键不是金钱、不是大房子，而是与家人、与朋友良好的联结关系，我相信这个统计结论。为什么没有金钱房子大家会觉得不幸福，我认为是因为这些东西的匮乏，让人的心灵被物质缺乏堵塞了与家人朋友联结的通道，所以不幸福。
岂止与孩子之间需要联结，与爱人之间，与父母家人之家，同样需要联结。只是针对不同的对象，联系的方式不一样。对于孩子来说，最好的联结就是游戏，这是由孩子的`天性决定的；而与爱人，可以共同看完然后讨论一部电影，可以共同看完然后讨论一本书，可以共同做一顿饭，可以共同手拉手逛一趟街，可以来一场酣畅的性爱，这都是联结；而与父母，讨论他们喜欢的电视剧，讨论他们关心的菜价肉价，这也是联结。
即使面对谈判对手，面对上司同事，找到可以联结彼此的点，也会让你的生活好过很多。
所以，联结，这两个字是我看完这本书之后最大的收获。
游戏读后感篇七
这本书买来搁置了很久，因为总觉得女儿还小，还无法展开游戏。最近仔细读完，受益颇丰。父母通过与孩子之间展开亲子游戏，可以有效加强亲子联结。我大致总结了一下，可以分为以下几类：
1、肢体类游戏：推挤、强夺、枕头大战、抢袜子大战、爱之枪、拥抱、击掌、互相注视
2、单纯的斗智：各种情景下的找和藏(藏猫猫，超市购物)、讨厌鬼(孩子叫大人讨厌鬼，大人夸张地说“你怎么知道我的小名!”)
1、孩子拒绝做某事：
(1)肯定孩子正在做他拒绝的事情(孩子拒绝参加舞会，家长模仿孩子旁观的动作假装这就是孩子的舞蹈)
(2)夸张拒绝的后果：大人扮演或加入玩偶(孩子拒绝出门，大人夸张表演迟到的后果)
(3)假装忽视孩子的拒绝，转为另一个缓和气氛的游戏(孩子不让大人出门，大人假装孩子不存在，把孩子当作一个枕头)
(4)反转教育(大人假装对孩子生气，但把惩罚的后果加给大人，比如“你再淘气我就把牛奶倒在自己头上!”)
2、孩子有特定需求：夸大需求的`后果(比如孩子要求母亲不要老是看着弟弟，母亲对孩子进行夸张的注视;孩子在吃饭时想吃冰淇凌，大人说“不如我们今天的正餐就来吃冰淇淋吧!)
3、孩子与第三方(动物或人)有冲突：
(1)幻想游戏：大人与孩子幻想正处于冲突的场景内进行模拟(孩子害怕学校，大人与孩子模拟一个奇怪的学校)
(2)角色置换：大人或孩子扮演与孩子有冲突的一方(比如孩子害怕蜜蜂，大人扮演一只笨拙的蜜蜂)
4、锻炼孩子专注力和控制冲动
(1)专注力
让孩子做任何重复性的运动，然后父母指定频率(快慢、超级快、超级慢、左右上下等等)
让孩子给积木分类(大小颜色形状)
让孩子尖叫(大声小声静悄悄)
(2)冲动控制