读后感，就是看了一部影片，连续剧或参观展览等后，把具体感受和得到的启示写成的文章。读后感书写有哪些格式要求呢？怎样才能写一篇优秀的读后感呢？下面是我给大家整理的读后感范文，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家能够有所帮助。
听话的读后感篇一
1、当孩子发脾气耍赖时，若是用打骂去阻止他的，往往会令他情绪更加激动。这是我们应该冷静对待，不要急于去说服他，让他一个人在屋子呆一会，没有多久，他就会安静下来，这时再和他讲道理，他就会接受。
2、有时候孩子做事解决的方法不正确，大人就会阻止，从而令到孩子闹脾气。其实家长需要站在孩子的角度想一想，孩子没试过是不会知道自己的方法不行的。所以在没有危险的情况下，可以让孩子适当体验，他尝试过，碰壁了，再给他讲道理，他会更明白更乐意接受。
3、孩子成长过程中，难免会做错事。如果家长只懂得指责孩子，会令他反抗性更强，更加不会听话。所以在孩子做错事的时候，家长要做的不是指责孩子，而是要去了解孩子，耐心的询问，他为什么要这样做，并帮他分析这样做的后果，使他认识到严重性，学会以后如何解决此类的问题，调控自己的情绪。
听话的读后感篇二
孩子不听话往往令家长极为头痛，遇到孩子不听话有什么方法解决呢？就应怎样办呢？
1、有时候孩子做事解决的方法不正确，大人就会阻止，从而令到孩子闹脾气。其实家长需要站在孩子的角度想一想，孩子没试过是不会明白自己的方法不行的。所以在没有危险的状况下，能够让孩子适当体验，他尝试过，碰壁了，再给他讲道理，他会更明白更乐意理解。
2、当孩子发脾气耍赖时，若是用打骂去阻止他的，往往会令他情绪更加激动。这是我们就应冷静对待，不要急于去说服他，让他一个人在屋子呆一会，没有多久，他就会安静下来，这时再和他讲道理，他就会理解。
3、孩子成长过程中，难免会做错事。如果家长只懂得指责孩子，会令他反抗性更强，更加不会听话。所以在孩子做错事的时候，家长要做的不是指责孩子，而是要去了解孩子，耐心的询问，他为什么要这样做，并帮他分析这样做的后果，使他认识到严重性，学会以后如何解决此类的问题，调控自己的情绪。
孩子不听话如何教育
当遇到孩子不听话的时候，此刻普遍出现一种局面，就是父母管教，爷爷奶奶护着。当遇到这种局面时家长们务必要有共识，要大家一致。如果长期下来，孩子不听话时，总是有人护着，他们就会不懂是非观念，更加变本加厉。相反，在没有护着的状况下，孩子容易冷静下来，这时家长能够好好的跟孩子谈一下，了解其原因，而慢慢给予开导教育。
世界上是没有天生不听话的孩子的，孩子不听话必须是有原因的，而平时许多家长由于工作繁忙，在家跟孩子相处的时间少，每次孩子调皮，不听话。家长总不能平心静气去了解，而是打骂了事。其实家长就应每一天抽些时间跟孩子单独相处，和孩子一齐做些孩子感兴趣的事情，要跟孩子成为朋友。这样下来孩子都愿意跟父母诉说心底话，父母作为孩子的倾听者、支持者、精神的陪伴者，很多时候父母说的话孩子都会愿意去听。
听话的读后感篇三
事件分析：
让学龄或者学前孩子听话，似乎没有那么容易。当孩子对家长的话“没听见”，应该怎么办？怎样做能让孩子竖起耳朵呢？其实，孩子不是在有意的激怒父母，只是因为孩子没有家长那种紧迫感。孩子是按照自己的时间进度去做事，而父母是按照成人的习惯去做事。
孩子一般听不见父母说的话，在大多数情况下是对自己正在做的是事情太专注了。因为这个阶段的孩子兴趣比较广泛，相对来说，对感兴趣的事物的专注程度高，注意力会集中到感兴趣的事物上，很难马上停止去听从父母的其他安排。
有的'家长认为孩子在幼儿园或者学校能听从老师的话，注意力比较集中，回家就应该也能做到。但实际却不是：孩子一回到家就会放松下来，不在那么听话了。
可能一些家长认为孩子这样是懒散，其实这是孩子自我控制能力的表现，孩子通过不理会父母的方式提醒说：“我要按照自己的想法去做事，想做的时候就会去做。”孩子如果情绪不好，也不会听话的。
应对方法：
家长这时候越是批评孩子，孩子就越不搭理、越当没听见。这时需要家长换位思考下，孩子这样不是不可以忍受的。如果是妈妈自己在看一部特别感兴趣的电视剧，孩子他爸打断你，让你关掉电视，去做饭，可想妈妈的情绪会是什么样子。
如果这位妈妈没有反应，那么作为丈夫就会催促甚至“威胁”说：“不去做饭，明天不去看电影了。”听到这样的话语，我想这位妈妈也不会就乖乖的去做饭。
家长要让孩子知道父母说话的内容，和传达的信息。让孩子能倾听清楚。例如：让孩子现在去洗澡，是留出时间一会看科普动画时间。因为孩子逐渐长大，能明白做一些事情原因，让孩子好好的听明白，这样孩子就不见得那么不听话。
给孩子提了过多的要求，孩子就会有所回避，对父母的要求就不那么明显回应。例如：“时间马上到了，快去收拾玩具、洗手、穿衣服。”
对于孩子来说，这些要求很难都记住。所以，父母要把要求简要化，说出一个要求，看看孩子的反应，如果孩子没反应，就需要在重复一下。父母都希望孩子雷厉风行的去执行他们的要求。可孩子就是孩子，不能事事都乖乖地顺从父母的意愿去做。
听话的读后感篇四
前几天，在姐姐那借来了一本书，书名叫《不听话孩子的狂欢节》。这书中的故事太让我感同深受了。最重要的是这个故事让我明白，做一个坏小孩是一件多么可怕的事情。
故事是说在一个大城市里，所有的孩子都被大人们称为可怕的孩子，他们决定离开这些可怕的孩子们，让他们尝试一下独自生活是什么样子的。但是孩子们却不知道爸爸妈妈的良苦用心，他们不管三七二十一，拿起笔就在白白的墙壁上乱涂乱画，他们各占着大街的两边，一边画滑稽的鬼脸和烟囱上喷出黑色浓烟的大轮船，另一边画着战场上打杀的情景，墙壁上到处都是一片零乱无章的图画。把好好的一条大街变得面目全非。庆幸的是，书的最后，孩子们知道了自己的不听话，知道了自己的坏毛病。在经过了三天不听话孩子的狂欢节的灾难后，这个城市终于又恢复了原来的模样。孩子们的爸爸妈妈也回到了这些孩子身边，孩子们也变回了以前听话的样子。
读着这个故事，我突然发觉自己就像是这个故事中那些不听话的孩子，特别像那个小大头菜，遇到大事时总是无所谓的态度，心里都认为是小事情。可是等知道真的是大事时，又来不及去弥补。就比如我这粗心大意的毛病，其实在家里妈妈经常跟我谈心，每次提到这个毛病都希望我能改掉，而且告诉我这个毛病是件大事，不改掉这个坏毛病会对我以后有很大的影响。可是我每次都觉得妈妈嗦，这又不是什么大事，从来都不放在心上。现在我才明白，这其实是我身上最大的一件事。而且必须一定要改掉。
看着天空中自由自在飞翔的`小鸟，它们为什么会飞得那么高，那么远呢？
现在我明白：那是因为它们在飞翔之前做了许多的准备工作。而我们现在也正处在做准备的时刻。所以，现在的我们不能太自由，太自由不好。我们要学会怎么来约束自己，我们要让爸爸妈妈对我们放心。等到我们长大以后也能像小鸟一样自由自在地在天空中翱翔！
听话的读后感篇五
一、在执行“永远别说两次”之前必须了解的几件事
“永远别说两次”法是一个简单有效的“六步法”，让孩子在90%的时间里，只要你一发出命令，他们就会毫无抱怨地配合你，能更有效地帮孩子养成“配合”这一重要的习惯。要先了解几件事：
1.为什么不要反复发出指令？
当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。你开口说第一次时，他们会对你充耳不闻，因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。
2.方法适用于什么时候？
孩子的行为分开始型行为（孩子没有捣蛋，但是需要接下来做另一件事）；和终止型行为（孩子做了错事或者恼人的事，你希望他停止）。这个方法适用于开始型行为，不适用于终止型行为。
3.什么时候不能使用？
如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况，首先你得想办法把所有电子设备关掉；时间紧张，需要马上出门时。一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。
4.多大年龄可以使用？
从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法，因为大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解你要求他们做什么，并能专心足够长的时间，遵守简单的指令。
二、六个步骤让你永远不用说两遍
六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了。
第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。
孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。
第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。
你务必确保孩子已经准备好听你讲话，这一步正是让孩子专心于你要说的话。
常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。
在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。比如：
这个拼图这么多片，你也没有放弃。
积木摆放很细心，平衡性把握得不错哦。
这本书你都已经读完一半了啊。
注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他马上彻底地集中起注意力。
第一、二步能让我们从从容容地专心想想该如何表达这一要求，如何让自己表现得平和、友善、有礼貌。既然我们希望孩子们学得有礼貌，那么我们就要以身作则。
第三步：把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。
一旦你把要求清楚明了地表达出来了（要求不能太长，以免孩子变得躁动不安），就不要重复。如果重复要求，就会给孩子传递出这一信息――不必在你说第一次时就听，甚至有可能在你说第四次时也不用听！
孩子对自己正在做的事很投入，尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的'事情时，这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦，这个方法不仅能帮你省时间，还能省掉麻烦和焦躁。
5分钟之内把乐高积木收好。
对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。
通过前三步，大多数孩子在大多数时间里都会配合，而如果仍不配合，下面还有三步，可把孩子的反抗抹杀殆尽。
第四步：让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。
当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时，便有了主人翁意识。与由你说出要求相比，这样他便更会把这个要求当一回事。
不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言准确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。
偶尔在有些情况下，孩子第四步之后仍然不听话，那么家长就该把第五步用起来了。
第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。
等待是一个很有效力的办法；等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。
为了减少等待的压力，注意早点开始你所有的日常事务，这样你才能腾出时间进行“六步法”,而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。
第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且“反思式倾听”他的感受。
每天多给孩子一点“描述式赞扬”,孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说：
你不吵了。
你没有走开，这样挺尊重人的。
我看见你已经找到了你的鞋子。
你甚至可以“描述式赞扬”孩子以前的优良行为举止。
我叫你做什么时，你的动作越来越快了。
我今天几乎没听到你抱怨。
“反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要争辩，不要给孩子说道理或者训诫他，这些通常都没有用！这样说：
当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边，这真是扫兴啊。
听上去你真的生气了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡会儿。
你花了那么长的时间才把碉堡建好，你肯定不希望晚饭前要把它拆掉。
不用担心这样会误导孩子，让他认为自己不用听从你的命令。相反，这“六步法”让孩子清楚地知道你的命令没有商量的余地。而且“希望”这个词清楚表明了这只是一个幻想，不是真正的选择。
为了让效果最大化，你可以把“描述式赞扬”和“反思式倾听”一起用起来。
虽然你很可能希望我会让你单独呆着，但是你却没有吵闹，也没有叫我从你的房间里出去。
从你把拖车扔进玩具盒的方式，我看得出来你有多么生气，可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气，但是你总算知道要收拾东西了。
当你心无旁骛地站着等孩子的回应时，“描述式赞扬”他，并“反思式倾听”他内心的想法，孩子很快就会积极地回应你。
坚持做第六步，直到孩子配合你。他们会配合的，而且往往比想象中来得快。
“永远别说两次”这一方法通常会起作用，因为没有第七步：放弃。
即使让孩子最终配合需要走完所有六步，也要记住要“描述式赞扬”孩子。
这样，下一次要孩子的配合就会来得容易一点、快一点。
相信很快你便只需做前面三步即可达到效果。
《不听话孩子的狂欢节》
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