梦想是希望的源泉，它让我们充满希望和激情，勇往直前，不畏艰难。保持积极的心态，始终坚持追求自己的梦想。以下是小编为大家收集的梦想实现心得体会，或许可以为我们指引方向。
吃的著名的散文篇一
一年前，我回了老家读书，一个巴掌大的小镇，那是初二了。我来到了一个简陋的学校，一间简陋的教室，在这碰到了一个简单真实的人。
虽说是个男生，但却好像有一颗女生的心，因此和班上的男生显得格格不入，就像百树中的一棵草，(至少他自己是这么认为的)但也因此引人注目。日后，我也和他成了特好的哥们儿，应该说是姐妹吧!
他虽然平平，但却有个很好使的脑袋，用旁人的话说，是我发现了他的潜力。
在作文方面，我总是很在意的。在每周发下来的周记上，看着老师给我写的评语少的都快被磨灭掉了啦，而他的却像夏天的温度计，红线直往上窜。不甘心，于是便连抢带偷的去弄来他的周记本。为此，他还跟我生气了，但在我看来不过是小孩没买到自己喜欢的玩具而撒娇生闷气。但看到此时的他，我却心生怜惜。
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吃的著名的散文篇二
我今天已经从安全回到家了！在深圳的那几天的时间里，过的开心又我能从容的面对我的过去，是因为我的这个春天有你，所以现在我不再感到孤独了，我的心因为有了牵挂，有了让我思念的你，也不寂寞了，因为你使我感觉到了爱情的魅力。
你相信吗？
我会为了爱情的花朵能永远的盛开，而去甘心地等待，我会为了让我的爱不成为幻影，而去付出我的一切，因为我希望，我能用时间去验证我最后的感觉。
虽然我知道，五彩缤纷现在仍是阳光的歌词，勿忘我之花现在还依旧晶莹剔透，可我还是依稀看到了，属于我的幸福在彼岸热切地向我招手。
我曾是一只漂泊的船，无锚无帆，没有目标到处游荡，我原以为；停靠到那里对我来说都是无关紧要的，但，我真的没想到会在你的目光里搁浅了。从此，也许我长长的一生，就是因为有了你的陪伴，而使我不再有疲倦的感觉，我想你会永远是我的感动，因为我相信，你会象夜空里那闪闪北斗星，永远照亮我生命的路程。
因为我还是知道的，你现在最需要的学会忘记，让你学会忘记竞争中的残酷，你才能开始新一轮的拼搏；让你学会忘记恋人分手的绝唱，你才能怀念有过的那些美丽的日子；可是，学会忘记并不是把曾经的一切，都统统成为回忆，因为我们只有趟过时间的河流，才是我们最近的选择，我们要牢记困难时一句真诚的鼓励；要牢记落魄时那一双帮助的手；要牢记患难与共与风雨同舟的关怀。
因为我们的生命就象是一棵树，忘记就犹如树上的那些多余的树杈，需要我们随时修剪，随时自省，只有那样，我们的生命之树才会更加茂盛，更加茁壮，才能经得起风霜雪雨的考验，才能遮阳避日，四季常青，才能成为参天大树，才能屹立于人生的险峰峻岭。因为只有那样，我们义无反顾前行的生命行囊，才不至于有太沉重，太孤苦的包袱，因为只有那样，我们才能吹响生命的口哨，才会留下一路笑语欢歌，留下一个个美丽的心情，留下一串串坚实的人生足迹。
可是你知道吗？因为我现在见不到你，所以每天我只能望着电脑，打出密密麻麻的文字，来诉说对你的思念，虽然我知道，对现在来说也许还太早了，虽然我知道，等待的日子也许是很无奈的，但是我相信：我一定会苦尽甘来的，我不管以后与你的路有多长，我都不会放弃的，我相信我会和你走完的，我也不怕以后与你的路有多么艰难，我相信再多的困难我都能够克服，哪怕你给我的结果只是一片空白，我都会永远的等待，我会用心期待着，能够和你在一起跳跃日子的来临，我不管未来的日子如何，是悲伤还是快乐，我都希望能和你共度真爱生命每一刻。
我不知道为什么，就是无法控制自己的情感，希望你不要说我罗嗦就好。
因为：有一种感觉在告诉我，我心中她已走进了我的眼眸了，我总是会把你想象成一个多彩的女孩，你的笑容是会让我想起那雨后的彩虹，你会让我感觉到阳光的明媚和色彩的斑斓的，因为那是我曾经最憧憬的梦幻，因为也许那就是我梦中最最温柔的部分了。
所以：我不想就此放弃，我这发自肺腑积蓄了这么久的真实火热的情感，因此我希望能用我这颗赤诚的心去等待，希望能用我的真诚去打动上苍，让他可怜我，让他把你给我，也许我说过了太多复重的语言，我害怕最后往往成为最难实现的预言，所以我对你的爱只能透过无声的表情，来等待着和你相见然后再相恋的日子到来！
我相信！只要你不拒绝自己有爱的一天，那有一天你就会了解，我的爱是要有你才完美的！
最后请你记住：不论你在什么时候，不管您在什么地方，总会有一个人会想念着你！不管你在以后的日子里会发生些什么事情，你就是失去就整个世界，你也不要害怕，因为，你有我的爱！
现在我最想告诉你的是：我现在爱你，将来爱你！永远爱您！我会因为我的爱，永远的等待你的来临！
吃的著名的散文篇三
阳台上，花盆里重新种上的油麦菜又发芽了。这一次它们有了新的伙伴，从京东一家江苏网店，网购了原产地为沧州青县的木耳菜、香菜、生菜、空心菜种子，分别种在了四个花盆里，静待发芽。
每天下班，第一件事就是为它们浇水。看着它们慢慢的露出嫩黄的芽尖，想象着一盆葳蕤，心里安静极了。喜欢种点什么，因为那是触手可及的希望，埋下种子，十几天后就还给你一簇碧绿。
城市背景是嘈杂的，在这嘈杂中充满了物欲的繁乱。显然，我是夫人口中那个僻野之属的农民，少有奋进之心，多有辛勤播种的守株待兔之愚。短于长空视野的见识，就注定爱好也是土的掉渣的喜好。
买花肥、换盆土、埋种子、勤浇水。家里原本还有几盆花草，经不起折腾飞升了大半，空下的花盆就成了菜籽的.家。不是很喜欢花草，那是小资中产的情调，高雅这事强求不来，一个土孩子出身的人，只能跟蔬菜调情。夏天它们茂盛、秋天它们疯长，冬天它们送春，春天它们送情。
余暇不多的时光里，最喜欢的是拿着一本书，静静的偎在几盆蔬菜之间，默默的看。仿佛能听到它们生长的声音，眼累了，就从书中拔开眼光，望向它们。偶尔会伸出手，摘下一片叶子，放在嘴里咀嚼。苦苦的，甜丝丝的，合着书中的意趣，发散一腔幽情。
40岁的人生，已经时过中午。不复再有发芽的理想，多是沉淀后砥砺的前行。人生原本没有多少大风大雨，紧要几步遇见了，快行一段，也就云开雾散，天朗气清了。想起京剧失空斩几折中，诸葛亮于空城之上，唱“我本是卧龙岗散淡的人”，不仅哑然失笑，于高位之上，况且心向本初，看来人总是要矫揉造作的自谦一下。幸而如草的人生，没有什么可以矫揉的，也就不吝造作一些，固执于自己的偏见，做一个孑然漠北的人，平平淡淡的孤单散淡的过着。
油麦菜3周就会长得很长，必须采集叶子，不然就会影响生长；芝麻菜叶子辛辣，生吃很有滋味，可能原本就是野生之属，长得很慢。川崎香菜像极了茼蒿，稍微大一点就要怀孕生籽；生菜叶子总是弱黄，麻雀很爱啄它们；苦瓜在花盆里受极了委屈，一个夏天也就生五六根。
欧阳修《醉翁亭记》云：“醉翁之意不在酒，在乎山水之间也。山水之乐，得之心而寓之酒也。”此处无酒，却有市中之乐。不在吃，而在于相伴日月。它们自无言，却在我意趣之中，言辞之内。
日子淡如水，幸福长发芽。《红楼梦》第十九回的回目：“情切切良宵花解语，意绵绵静日玉生香。”讲早熟的宝玉和黛玉情愫暗生，宝玉给黛玉讲香芋的故事，互寄情意。这几盆蔬菜，权当我读书的红袖吧。粗俗一些，却也不失彼此的品味。
文末，且也写上几句，以为风雅：心中无经纬，世间多乱纷。喜缘近春日，幸有碧绿痕。何必邀日月，且莫动凡心。独守初衷意，静看江河奔。君本一粒籽，碎小如微尘。风吹远天去，浪打歧路困。浮萍逐流水，徬莲生香魂。人生何太执，只求自安心。
散文《幸福的日子》.doc
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吃的著名的散文篇四
时间过的好快，祖母离开我们整整四年了。
四年前那个午后，永远定格在我的记忆中。突然接到父亲的电话，说祖母病危，速归！这不啻一个晴天霹雳，一时间我头脑一片空白，双腿都不听使唤了。稍事片刻，我飞奔回老家，但是还是迟到了一步，没能见上她老人家最后一面。进门后，看见祖母的遗体已经安详地躺在灵床上，那一刻，我扑倒在祖母的身边，无论我怎么呼叫，祖母却永远也听不到了，泪水瞬间模糊了我的双眼。
祖母走了，我知道，她正在走往天国的道路上，现在还没有走多远，我希望她老人家能再回头看一眼，哪怕是瞬间的一瞥也好。听老年人说，亲人在走后的第三天晚上是要回来的，不过是以灵魂附着在某种动物身上而来的，一只夜鸟，一只黄鼠狼，抑或一只老鼠。我想，那是祖母不放心我们，是对我们的不舍，回来看看我们。守灵的时候，我总是专注地环顾四周，竖起耳朵聆听周围的动静，是否有老鼠的出没、有夜鸟的啼鸣。长明灯照亮了祖母回家的道路，让她老人家不再摸黑赶路。
陪伴了祖母一期（七天），相信她老人家驾鹤西游，已经顺利达到天堂，在那边正开始新的生活。我们为祖母举行了一个传统的葬礼，没有排场，没有奢华，一切完全遵照她老人家生前的嘱托。第二天祖母就要入土了，所谓亡人入土如奔金，这一晚注定无眠。夜是那样的静寂，天空阴沉沉的，瓢泼大雨似乎随时而至。偶尔听见几声蛐蛐的叫声，夜风蓦然而来，吹得灵棚呼呼作响。我静静地守候在祖母的灵旁，思绪飘出很远很远，我知道，这是孙儿陪伴您最后一个夜晚了！冷露无声，夜风呜咽，东方渐白，默默地迎候着黎明的到来。
祖母入殓之时，我们看她老人家的最后一眼了，我想把祖母全部装进我的眼睛，永远的保存下来。可是无情的棺盖还是遮挡了我的视线，就在最后一丝缝隙合严之时，我的泪水夺眶而出（因为按风俗，寿木未合之时亲人绝不可以流泪）。
寿木缓缓下沉，放入墓穴之中，我跳下去送祖母最后一程。匠人封住了堂口，就要填土了。眼看着一锹锹的黄土填入明堂，渐渐形成一个小小的封土堆，这就是祖母的寿宫了。安息吧，祖母！
祖母入葬的当晚就下起了瓢泼大雨，我想这是老天也在落泪，为一个平凡的人，也是为一个伟大的人！
离开祖母的日子，我常常夜里梦见她老人家。一次我听到她老人家呼唤我的名字，我答应着，但就是看不见她老人家的身影。只听到祖母的声音渐行渐远，我一边哭泣一边大声呼喊祖母，连一旁的爱人也惊醒了。爱人摇醒梦魇处的我，问我怎么了，我告诉她，我梦见祖母了，醒来后泪水打湿了枕巾。
倏忽之间，祖母离开我们已经整整四年了，这一千四百多个日日夜夜饱含了无尽的思念，愿她老人家在那边一切安好！
吃的著名的散文篇五
想去流浪，那种背着行囊浪迹天涯的极致之美一直是我所憧憬的。
在无数个麻木的日夜交错之后，我终于猛然惊醒。内心深处的隐秘愿望破土发芽，像夏日的野草肆无忌惮的疯长起来。那个愿望告诉我——一定要远行。
似乎是很久以前，看到过这样的话：日子是甘醇的酒，愈品愈有味。日子是清冽的泉，愈饮愈欢畅。我曾一度美好而单纯地相信了这些话，并时不时拿出品味。
而现在，我的高3日子却成了一本发霉的书。原本就是索然无味的内容，现在又在闷而潮的空气里散播着霉菌的味道。是丢弃还是继续，没有人帮我选择。食之无味，弃之可惜，日子竟成了我的鸡肋。
我想躲掉这一切，却又不知道如何才能逃得开。
夜，如约而至。我梦到大片大片开的正艳的花朵。它们在阳光的宠爱里招摇。可是我，梦里的我竟是一只蝴蝶蛹，只身待在小小的茧里，不停的叹息。那些花儿尽情舞着，对我说：“出来吧！”在一番思考与挣扎之后，我艰难地闭上眼睛，努力蜷起身体，依旧没有破茧成蝶的勇气。
我在自己的嗫嚅声中清醒，而包裹我的，是与茧里无异的黑暗，无边无尽，张大了嘴要把我吞噬。我在黑暗中失眠，在辗转反侧里静听夜的叹息。这无眠又带给我白日里无时无刻的昏昏欲睡。
然而，我失去了思维，失去了情绪，在转折之前默默等待。我的日子，既无月华，亦无星光……，难道这就是我的高3生活，我们每一个人应该度过而又必须度过的高3生活？我不知道，也许我和我的同龄人一样无法选择。
但我依然希望有所选择，选择我们应该去过的日子……
吃的著名的散文篇六
在北基村下村的几年里，我都习惯于一大早出门，穿过乡间的土路，翻过阻隔的那道山岗，就可以远远地看到北基山。北基山的清晨，格外的清，格外的静。清澈蜿蜒的海洋溪河绕村而过，静静地流向远方，阳光下，水面腾起的淡淡水雾将翠绿的丛林轻轻环绕，几十户农家星星点点的散落在密密的丛林中，若隐若现，青淡色的炊烟在屋顶慢慢地悠闲飘移，眼前的一切静得好似一幅画，听着远处公鸡清脆的鸣叫声，觉得又好似在置身于世外桃园一般。上学的孩子在山路上追逐着从我的身畔跑过，嬉笑声在静静的林中跳跃回荡，让我下村的心情平添了几分恬静和喜悦。
北基山离镇上有十多公里的山路，因村里的农户有种植烤烟的习惯，所以北基村也就成了镇里烟叶质量和产量比较好的地方。而我驻村的目的，就是发动群众做好烟叶生产，改善生活质量。
北基山东西两面分别有一条清清的小河，小河在北基山最南端交汇成了海洋溪河，深深的河谷将北基山与外界隔断，形成了独特的村落。每次到北基山，一去就要住上几天。我随身的帆布包里，除了必备的笔记本、手电筒外，还会备上一些饼干和香烟。饼干是为了哄小孩子而备，香烟大部分是用来招呼乡亲的。在我的努力下，乡亲们渐渐对我这个陌生的小伙子熟悉起来。而我，不多久，便成了这个民风淳朴的村落的常客了。每天，我都要去山上走上一圈，看看谁家的农活滞后了，谁家的作物有问题了。然后串串门，给乡亲们讲讲生产技术上的要求和知识。这样的日子静静地度过了几个年头。而让我感觉到惬意的是乡亲们乐意和我分享他们的美食和快乐。
淳朴的民风，让我渐渐过上了客人般的生活。每天早上，我照例睡懒觉，无论住在哪家，村民们都不会打扰我的美梦。只有在农忙时节，乡亲们会才会很客气的让家里的孩子叫醒我。餐桌上，总会有地道的农家美味等着我，让我享受着贵宾般的日子。
最令人我惬意和温暖的是，每晚不必为在那里驻足而烦恼。傍晚，随便找一户人家住下来，主人无论多忙，第一件事情就是为我热一盆洗脚水泡泡脚，除去一天的疲劳。有时候，主人会在火炉上热一碗苞谷烧酒，邀请我提碗海喝，大谈生活中和身边的乐趣，享受一番人生的豪爽和悠闲。有时候，主人还会从篮子里拿几个鸡蛋，煮一碗白水鸡蛋，然后拿出蜂蜜兑上，吃得饱胀的感觉也很妙。
和乡亲们打交道，注重的是情义。记得一天下午，我在山里遇见一家正在栽烟的农户，见他们忙不过来，我主动加入了他家栽烟的队伍里。意想不到的是，主人家非要留我吃晚饭，推辞不掉，我来到他家。令我惊讶的是，女主人不知道什么时候回家去已经杀好了鸡、炖好了猪腿！这些可是山里人用来招待重要的客人时才会做的菜，她这样招待我，让我惭愧，也让我备感温暖。还有一次，我回镇上有其他工作要做，一呆就是半个月。半个月后，我来到北基山，组织群众开群众会。开完群众会后，住得最远的一户乡亲过来搭讪，邀请我一定要到他家坐坐。拗不过他的盛情，我去了他家。一进门，主人家就开始忙起来，不一会就做了一桌子的饭菜。桌上，主人说出了邀请我的原因，原来是我刚离开北基山的第二天，他上山去捕捉了一只野山羊，还下到河谷的深处，网到了一条黄鱼，特意感谢我在北基山工作的时间里，给他做了生产上的指导。主人告诉我，他转了几天，一直不见我来，就将山羊肉和鱼放到烤房里烘干放着，一直等着我呢。
山里人的朴实与真挚就这样真真切切环绕着我，没有一丝的虚假，没有一丝的.矫情，他们的淳朴就象那清清的海洋溪河水，缓缓地、静静地融入了我的内心，成为了我心中永远不能磨灭的记忆。
由于工作调整，我已经好几年没有去北基山了。在20xx年的一次回乡行程中，我特意去看望了北基山的乡亲们，再一次重温了乡亲们的厚谊。在回来的路上，我站在高高的北基山上，看着落日的余辉静静地酒在北基的丛林中，炊烟在山里轻轻地飘绕，乡亲们改建的住房给山村增添了几分新的气象。远处传来的摩托车声音告诉我，北基山的青年们忙完农活开始回家了。
在山间轻轻飘绕的炊烟，仿佛朝着我离开的方向，轻轻地舞动着和我道别。刹那间，一缕缕炊烟质朴的味道溢满心间。
吃的著名的散文篇七
一年前，我转回了老家读书，一个巴掌大的小镇，那是初二了。我来到了一个简陋的学校，一间简陋的教室，在这碰到了一个简单真实的人。
虽说是个男生，但却好像有一颗女生的心，因此和班上的男生显得格格不入，就像百树中的一棵草，(至少他自己是这么认为的)但也因此引人注目。日后，我也和他成了特好的哥们儿，应该说是姐妹吧!
他虽然平平，但却有个很好使的脑袋，用旁人的话说，是我发现了他的潜力。
在作文方面，我总是很在意的。在每周发下来的周记上，看着老师给我写的评语少的都快被磨灭掉了啦，而他的却像夏天的温度计，红线直往上窜。不甘心，于是便连抢带偷的去弄来他的周记本。为此，他还跟我生气了，但在我看来不过是小孩没买到自己喜欢的玩具而撒娇生闷气。但看到此时的他，我却心生怜惜。
他的作文题目是，吃食堂的日子。
详细的是记不得了，只记得他写了从初一到初二在食堂吃的全部过程。初一刚进来的时候，他觉得食堂的饭比家里好吃；初一下册，他回家总要翻箱倒柜找吃的；初二时，他意识到了自己总吃素的，觉得很丢脸。但，渐渐长大，自己也懂得了什么。看看老师的评语，原来她跟自己一样感动。
从没看过这样朴实的文章，朴实得可以看见他的心，朴实的可以倒映出自己，朴实的让那些黑暗的一面曝光在白天下。看看眼前的这个一直是最容易被别人忽视的人，不但在理科上有脑子，在文科方面，也有意想不到独到见解，一个被布裹着的的金子，却被愚昧的人当成石头，谁能知道，他才是最闪光的。
他与大部分人同样是个留守儿童，但在大部分人眼中，父母不在正合他们意，这样便可以肆无忌惮。但在他与同学的谈话中，我偶然得知，他家里只有一个老人做监护人，为了陪老人，他的玩耍范围也因此被局限起来，所以找他出去玩是不可能的，即便他也会用羡慕的目光盯着商议去哪玩的我们。对于一个初二的男生来说，这不知道是好是坏。每次坐在教室有空的时候，他就会跟我讲述在地里干活如何如何幸苦，怎样捉住一只甲虫，又是怎样处置它的，每次都会引来我的一片唏嘘。看着这个总是怯懦懦的男生声情并茂的讲述他的假期，就像看见折断翅的蝴蝶一样痛惜。他的父母是常年几乎不回家的，而这个男生却不敢向父母表述他的想念，“他们有他们的事做”他就用这么淡淡的一句话来遮盖心中那份深深的挂念。我不敢说他本来的性格就如此，但在我认识他之前，十几年如一日的此般生活一定将这个大男生的心打磨的细腻了，温柔了，感性了，小心了，但也在同时打磨了他的自信与开朗。
我总喜欢拿他的饭盒来调侃，因为很大，看起来笨重而搞笑。我也买了个跟他一样的饭盒，但应为太难为情便甩在了一边。在去回食堂的路上，他总是独自一人，所以我总爱黏在他身边，希望能让着孩子不感到那么孤独，但因为性别这个最实质的东西，他总是要故意避开。这让我觉得既无奈又自责。因为常跟女生玩，他在男生里已被视为异类，但我也从不会让男生欺负他。
吃食堂的日子，有时我会无意的挤到他身边去等着打饭。那次，看他拿着他那“口”大饭盒站在前面，打饭的人问“吃荤的吧?”，我刷的盯着他，他明白我看了他那篇作文，因此我像触电般敏感。他也只愣了一下，然后指指素的一边。现在想来自己真是个笨蛋，不知他当时正做着怎样剧烈的心理斗争。一个男孩子，他也有权撑住自己的面子和尊严。现在想来，我算是偷看了他最不能给人看的秘密。在那以后，我吃着饭都是惆怅的。
他总是吃素，因为他是个懂事的孩子；他总是吃素，因为他自己明白“我长大了”。
吃食堂的日子，我很高兴认识了这个最真实的孩子。
吃的著名的散文篇八
好日子回到了兔子坡，新人家不知不觉得，就走出了动物们的考验，还超标完成。
这一天，小兔子乔奇跑去胖人家那里，他可不是去偷菜，他去逗狗玩了，他在狗的面前跳来跳去，跳着舞，狗气的像看见红色布的牛，发疯似的向小乔奇冲过去，小乔奇早有了新招，他向狗冲了过去，狗张开他的血盆大口，唾沫像粘液一样滴下来，小乔奇一躺，狗直接从他上方跳过去了，没来的及停下。小乔奇又猛地蹬起来，跳到了胖主人头上，就跳走了。胖主人还刚刚醒来，不知道怎么了。
狗被整的在不停的咆哮，怎么跑都追不上兔子！
小乔奇会了家，立马就把这一件是告诉了老爸，不是让老爸看自己逗狗。老爸一听，很高兴，因为它又有了新招，但老爸还说，：“记住这一招最好不要再聪明的狗上用，这样会冒一定的风险。”老爸不会让小乔奇骄傲，这可能会让他丧命(一骄傲就不注意，被狗抓住了)。
新人家天天晚上都会在圣芳济雕像旁边摆满了各种各样的水果，食物。动物们每天都严守菜园，飞蛾也非常遵守规定，一直没有去新人家的菜园里。
刹那件的误会
这一天阿那达斯叔公和波奇在散心，“海柔又把她那吵吵闹闹的三个孩子带来了，对于我来说，海柔那几个孩子一来，‘天下’就不能安宁！”而波奇这种急性子，一说话就急的人才不理会。
就在他们说话的刹那间，一个麻醉弹射到了波奇身上，阿那达斯吓了一大跳，他不敢相信自己的眼睛，自己的老朋友怎么会这样。
这时候，提姆赶快把枪藏到了新人家的家里。只有波奇看见了提姆拿着枪。可是他已经昏昏欲睡了。
老爹便让飞蛾去新人家看看，飞蛾在新人家的'仓库里发现了一把枪，然后赶快回去向老爹报告。老爹和大家一听到了消息，又开始怀疑了，样子新人家还没有通过我们的考验。现在，最生气的是阿那达斯叔公，他失去了自己的“开心机”他的开心机就是波奇，没了波奇，他的世界就只有海柔的孩子的淘气吵闹。他已经决定了，一定要往那猫头上狠狠地踢一脚，为自己的快乐报仇。就在这一天晚上，阿那达斯叔公已经在波奇家里准备好了，现在就出发，他跑到了新人家门口，老猫还在睡觉，他趁机狠狠地朝老猫的头踢了一脚，哎呀，老了，腿一踢就抽筋了，只好单脚跳到草丛里躲一躲了。
“不过，这已经很让我满意了。报仇成功就是了。”他沉重的说着，慢慢的，就在这片草丛里睡着了。第二天早晨，阿那达斯叔公看见波奇已经砸洞口等着他了，他已经醒了。阿那达斯对波奇说：“我已经帮你报仇了，我把新人—”
“你报什么仇呀，我又没被新人家伤害！”
“那你是被—”
“是提姆对我开枪的，只是趁你和新人家不注意，把枪从窗户扔进新人家的仓库里！”
“哦！原来是这么一回事，不过你没事就好！”
说着便跑到老猫跟前，说：“对不起了，老猫！”说着还柔这他的胡须。
而这个老猫和新人家一样，没有生气，而是在喵喵的叫。
吃的著名的散文篇九
一直都习惯于享受父母给我的宠溺与呵护，也习惯了躲在父母的荫庇下做个十指不沾阳春水的娇娇女。从来没想过，一旦离开或者父母染恙，我平静安逸的生活会被怎样打破。
年前拆洗窗帘，妈妈不小心从藤椅上摔下来，好像是扭到了腰，疼得无法动弹。我跟老爸都吓坏了，立即把她送去医院。好在检查结果出来只是轻度骨折，休息治疗半个月左右就能恢复。可老爸一着急，血压就上去了，头晕得厉害，静养。
老爸老妈同时病倒，手足无措的我感觉天都快塌了。看着爸妈苍白的脸色和焦灼歉疚的神情，我拒绝了他们请个保姆的建议，决定揽下所有的家务，做个烟火的女子。
生活就是这样，你永远想象不到它会以怎样的姿态出现，又会以怎样的方式给你措手不及的打击或磨砺。退居二线的爸妈做了我的生活导师，我信心十足地开始了我伟大的家居计划。
早上七点，嗜睡的我不得不在闹钟的催促下起床给爸妈准备早点，然后出门买菜。一脚踏进市场，看着地上杂乱的污渍和喧闹涌动的人潮，我犹豫了半晌，才小心翼翼地缓步其间。身边，是摩肩接踵拎包提袋的人流；耳边，是此起彼伏的吆喝与叫卖，陌生的面孔，混杂的人群，在各种蔬菜的'清香夹杂着鱼肉、海鲜的腥味里穿行，与繁华热闹的都市生活气息相互揉和在一起，让我感觉到既陌生，却又有着真实的感动与亲切。没有亲身经历过，你永远也无法想象出这俗世里的芸芸众生，究竟是以怎样一种原始简单的姿态存在着。
卖鱼的阿姨非常热心，也非常利索，三两下就把一条去鳞切片的脘鱼装好递给我，见我被鱼池里飞溅的水滴弄得有点不知所措，她友好而爽朗地笑起来：“小靓妹，第一次来买菜吧？”
我讶然：“你怎么知道？”
“呵呵，我在这摊位好几年了，风雨无阻，可从来没见过你。”
回到家，正在看电视的老爸一边起身将我手里的东西接过去，一边关切地问我手疼不疼。我瞄一眼被勒得红肿的指关节，故作恼怒地说老爸小看人，然后跑进厨房把门一关，一个人开始捣腾。
午餐的主打菜是水煮鱼、瘦肉西芹炒兰豆、猪骨花生莲藕汤，外加蒜蓉麦菜和西红柿炒蛋，既简单，又营养。虽然平时我很少进厨房，也没有亲自操刀，但这么多年的生活经历还是让我有着小小的聪明和自信。洗、切、腌、调、配，当我磕磕绊绊把几样菜准备完毕，整个厨房已经被我弄得惨不忍睹。我摇头苦笑，果然看事容易做事难啊。
无论如何，几经波折后，我的自煮计划终于成功启动。凭着昨晚抱电脑恶补的做菜小常识以及老妈在一边的口口相授，四菜一汤总算新鲜出炉。当我把饭菜摆好请爸妈吃饭时，一种别样的感受突然如鲠在喉。不过是一顿饭，就让我如临大敌手忙脚乱，那爸妈这几十年来如一日的精心操持，又该是怎样地辛劳与无私？原来，这一菜一汤，一粥一饭里盛下的，满满都是对家、对亲人的牵绊与眷爱！想到之前因某道菜不合胃口还曾随声抱怨，想到之前曾因某些观点不合而横加指责，想到这日常用度里柴米油盐背后的冗杂与艰难，我的心，突然就疼得厉害。
每一个孩子的成长，都是以父母的老去为代价的。不知道从什么时候起，疼我、爱我、护我的爸妈已经不再年轻，他们的思想与身体一样，正逐渐变得敏感和脆弱。而我，只知道习惯性地躲在他们身后，心安理得地享受着他们给我的荣光和宠溺尚不自知。光阴似水，岁月沉钩，他们的青春以及他们人生中最好的时光，就在这年复一年、日复一日琐碎的操持中消逝。即便如此，他们依然是那头俯首的老牛，沉默着，在纵横交错的年轮里无怨无悔地交付着他们的余生。
老爸开玩笑说我很有做饭的天赋，虽然是第一次，居然也做得有滋有味，也许是得益于母亲的遗传因子。我志得意满地举双手以示赞同，而老妈只是扶着碗，秉承着这么多年来少说多做的原则，笑而不语。看着爸妈埋头苦吃，一副很享受的样子，一种叫做幸福的感觉悄然溢上心头。是的，幸福其实很简单，有时候是一个默契的眼神，有时候是一句贴心的话语，有时候是一段温暖的挂牵，有时候是一顿家常的便饭。只要心有阳光和爱，幸福就会穿窗而入，瞬间将你拥个满怀。
收拾整理完毕，强忍着腰酸背痛的我一边开始给老妈做热敷和按摩，一边跟老爸闲聊，偶尔老妈会插一句。倾城的日光穿过暖冬，穿过阳台，洒落一地碎白的光圈，而电视画面里的光影流年，仿佛成了很深的背景，让时光一下子就回溯到很多年前。那时候，也是这样安静的场景，爸爸备课，妈妈做家务或织毛衣，我看书或写作业，每个人都做着自己的事情，互不干涉，却又互相依存。即便偶尔有短暂的交流，也不会破坏彼此之间的那份默契与信任。我想，这，应该就是一个家庭和谐完美的核心。
思油盐柴米，掌锅碗瓢盆，身披烟火，贴近生活，与年华渐远的父母一起，静静享受着这段没有工作没有纷争的日子。每一天，都重复着简单琐碎的忙碌，每一天，都过得那么平淡，却又那么温暖充实。也许，这才是生活的本质，至简至真，至纯至性，不为虚伪熙攘的名利，只为自己和自己最爱的人活着，只为体验这世上最美最深的情感。
很庆幸，我有爱我至深的父母，有一个温暖幸福的家庭。也很庆幸，我还能陪父母走完他们的后半生。那么，就让我做个烟火的女子吧。从此以后，执半袖清烟，染一身俗物，尽所有余生，精心烹调出世上最可口的生活滋味，为我爱的人和爱我的人。
吃的著名的散文篇十
很长一段时间没有写字了，被生活忙碌着，被生存沧桑着，被亲情牵绊着。
与文字结缘，是由来已久的事情。对于文字，“一往深情”似乎都表达不了我的心境，我感觉自己可以用“深入骨髓”来形容。因为它早已成为我生命生活的一部分，如同空气一般与我如影随形的依偎，如同亲人一般让我无微不至的照，也是我在现实沉浮中的忠实牵引者。
这些年来，我从来都没有停住脚步，从笔记本到电脑，从钢笔到键盘，从现实到网络，从羞涩到成熟，从简单到修饰，从简朴到唯美，从懵懂到婉约，从随笔到散文，从写了自己看到公开给别人读，我不停的写，不禁的写，不倦的写，执着地写，乐此不疲。
是的，对于文字，因为热爱，所以倾情；因为痴迷，所以执着；因为眷恋，所以尊重。
不管我的文笔如何，然，沉湎在文字的阡陌中我是踏实的，漫步在文字的田野里我是惬意的，陶醉在文字的春天里我是怡然的。后来发现每每面对文字我便不自觉地鲜活起来，每每沉浸文字我便不知觉地口若悬河。只有在那时那刻心才是宁静的，是不带任何情绪的空白格。
只是，经历过的这个春夏秋冬我频频回眸，生活和生存让我再也找不着那熟悉而温暖的凝睇，是现实生活里那一片茫茫的汪洋，肆无忌惮的把我淹没了。是的，我发现自己有过那么一段时间对文字充满着排斥了，好奇怪好多年了好象没有过这样的感觉，现在却时常泛滥，是现实的残酷让我颓废，亦或是生活的沉重让我低迷？是网络的喧嚣让我反感，亦或是工作的嘈杂让我生厌？是莫名的凡庸让我鄙视，亦或是网络的虚拟让我心寒？不知道，总之没有先前的感觉了！一直以来，真的感觉文字是知音知己，能够任我放纵，可以任我倾诉，任我发泄。然，现在的它越来越没有没有这样的魅力了，总是爱发呆，呆傻的凝眸着窗外；总是想回避，想逃开所有的一切到一个陌生的山清水秀的地方独自旅行；总是想沉睡，想安静的睡去最好能一睡不醒。
放缓步伐的时光中我甚至曾尝试通过其他各种途径去充斥自己的生活，去“摧残”自己，开始每天奢侈的花费更多的时间去翻阅一些毫无参考价值的经济论文、杂志。但是生存却让自己一次又一次的接受了严峻的考验，不得不重新执笔去抒发自己对于生活的热爱。
是的，我还活着，并且在坚持理想的活着……
吃的著名的散文篇十一
最近又开始出现以前常犯的几个毛病，尤为严重的就是烦躁。它就像被螨虫咬出的包一样，在常态的生活中一直被刻意忽略，但时间一长，就忍不住又出来作祟，于是越是注意它，它便愈加嚣张跋扈的痒给你看，弄得你挠也不是，不挠也不是，想重新忽略它，却偏偏在某些时刻鲜明的加深记忆，循环往复，变本加厉。
我想我性格里的急躁应该是打娘胎里带来的，母亲是个性子很急的人，小时候经常三言两语不和，便把我一顿胖揍，和人对话的时候也总是以主观感受为主，一副顺我者昌逆我者亡的气势，父亲有时忍不住顶两句嘴，一场家庭战争就不可避免的上演了。好在父亲以前一直脾气好，极少和人眼红，也多亏了父亲这温温吞吞的性子，让我把身上那些传承于母亲的`急躁收敛了不少，至少表面上风平浪静，赚得了不少好脾气的评价。不过那些深藏在骨子里的急躁还是免不了偶尔冒头，来来回回的春风吹又生，尤其是长大以后，随着生活阅历的增多，越来越多的主观判断充斥着我的思想，遇到与己不和的意见总是下意识的顶两句嘴，想要急于证明自己，虽然我时常反思，时刻提醒自己，但这种急躁与强势还是难以从我的生活里根除，我只能无奈的把它们埋得深一点，再深一点。
平时大家总说我不像摩羯女，沉默、古板、现实、工作狂、完美主义，但我却知道自己是个十足的摩羯，只是一直以来刻意的弱化了那些刻板的属性，其实骨子里依旧是那个讨厌一切超出自己计划的发展，讨厌低效而拖沓的工作节奏，喜欢把事情与时间默默的在心里计算好，一旦超出底线便暴跳如雷，大发脾气的人，因此相伴相生的烦躁便愈加凸显了出来，那是无论怎样品茶论道、陶冶情操都磨灭不了的本性，我虽不会听之任之，但经过这些年漫长的斗争之后，也已经不再妄图将它从我的生命里摘去。我想既然星座是门科学而严谨的统计学，那就不要总想着改变命运，学会接受自己，总比把自己变成一个四不像、闹心的人要强。
吃的著名的散文篇十二
电脑这东西真是娇气，遭了雷击竟然罢工了，不像人那样有点头痛脑热仍然坚持工作。不过，娇气这一点虽然不讨人喜欢，但当经销商把它装车运走的时候，我站在大街上目送着车子远去，心里空荡荡的，一种失落感油然而生。
自从电脑走进我的生活，立即对我产生了莫大的吸引力，它把世界浓缩在了方寸之间，地球显得那样渺小，如果说“秀才不出门全知天下事”的古语，是夸大之词的话，拥有电脑，不但知道而且能亲眼目睹天下之事，倘若秀才们泉下有知，定会羡慕后人的。
电脑坏了，往母亲家跑得次数随之增多，每天都要陪她老人家吃饭聊天，老人乐坏了，对我说：“坏了更好，省得把我儿子给夺走了，也让儿子休息一下。”母亲的话提醒了我，自从开了博客后，陪母亲的时间越来越短了，每次坐上片刻就想溜，我意识到自己犯了一个错误，电脑再重要，毕竟是个玩物，如同人们爱养狗养猫一样，因为自己的玩物而忽略了生我养我的母亲，电脑坏了换一个便是，而母亲只有一个，对我来说，可以缺这少那，但绝对不能没有母亲，一个没有母亲的人是最大的不幸，母亲可以给儿子带来一切。冬天，母亲的千叮万嘱可以给儿子带来温暖；夏日，母亲的关爱如一阵阵清风，让儿子凉爽舒畅；当儿子遇到挫折心灰意冷时，母亲的话就是催人奋进的力量；当儿子功成名就飞黄腾达得意忘形时，母亲的话就是一付清醒剂，让发热的大脑冷却下来。
细细想来，世间万事适可而止，不可走向极端。在我四十多年的人生旅程中，我曾几次走向极端，二十多年前，青春年少雄心勃勃，自认为作文曾被老师当做范文读给大家听，便忘乎所以，自命不凡，竟做起了作家梦，为了写作到了茶饭不思寝食俱废的地步。几乎是一夜之间，忽然讨厌起文学来，面对许多文友的询问，还振振有词：“本人已金盆洗手，此生再也不爬格子了。”于是，我从一个极端走向另一个极端，在长达二十多年的时间里，别说写作，工作中一些事务需要我签字都懒得动笔，以致在同事中混了个“懒虫”的绰号，一个痴迷于文学的人讨厌起了文学，连我也说不清是何原因。如果说父亲的去世，使我重新拿起了笔的话，有了电脑后，我第三次走向了极端，而这次是拿母亲与电脑交换了位置为代价，实在是得不偿失的事。
在度日如年的期盼中，我终于又坐在了电脑前，但永远不会重复已犯过的错误，我会牢记一句话：百善孝为先，没有任何事情能比老人更重要。
吃的著名的散文篇十三
随着2008人的击缶声，2008年第29届奥运会正式开幕了。从天安门广场开始，29个脚印依次前进，最后在“鸟巢”上空的最后一个脚印变成一颗颗星星飞入场馆内，组成奥运五环的图形。
当航天员们出现在场上时，中国人民欢呼着。当神州五号载人航天飞船载着我国第一位“太空人”杨利伟叔叔飞向无限宇宙的那天，中国的航天事业，开始崛起了。这一时刻，正被回放在奥运会开幕式的演出里。
中国运动员入场的顺序虽然排在最后一个，但是，这也无法抗拒我们此时激动的心情。中国体育代表团的旗手是身高2米26厘米的篮球运动员姚明，在姚明的身旁站着的一位小朋友是抗震救灾的小英雄林浩。
最后一个环节也是最重要的一个环节，就是由中国体操王子李宁为火炬手点燃奥林匹克圣火。当李宁出现在场上时，台上一片欢腾。刹那间，李宁“飞”起来了，边飞边跑，像夸父逐日，在追逐和平，追逐更强、更快、更高的奥运精神。最终他点燃了圣火台。
这次开幕式被罗格主席称赞为史上最好的开幕式。在此，我也祝愿中国的奥运健儿在比赛中再创辉煌。成功！