我的心路历程论文（优质18篇）

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我的成长心路历程演讲稿

尊敬的评委老师，亲爱的同学们：

大家好!

我是三峪小学六年级学生刘耀辉。今天，我即将离开母校，步入初中的大门，心中还真恋恋不舍。

在这里，我向美丽的母校道别，向诲人不倦的老师道别，向朝夕相处的同学们道别，也向这段不能忘怀的岁月道别。

我即将小学毕业，告别使我茁壮成长的母校，准备迈进初中的大门。真没有想到，时间过得这么快，眨眼间，六年过去了，回想起和同学们一起走过的日子，感觉实在不易。我不舍操场上矫健的身姿，不舍教室里的琅琅书生，不舍下课追逐打闹的同学……..其实，我心中不舍的还是老师。

回顾六年的历程，我的每一点成绩都凝聚着老师的心血和汗水，我的每一点进步都离不开老师的帮助和教诲。是老师，引领我们在知识的海洋中尽情遨游，是老师，使我们学到很多知识，使我们懂得做人的道理，使我们感受到童年的欢乐和幸福。我感谢老师，感谢老师给予我的一切。老师教给我的知识，我永远也不会忘记，老师对我的淳淳教导，时时在我耳旁环绕，然而老师为我付出的汗水，我们更是无以回报。

过去的日子使人留恋，我们终究要面对未来。在以后的日子里，我要更加好好学习，更加努力磨炼自己，绝不辜负老师对我的期望。在这离别的时刻，我祝老师一年三百六十五天，天天快乐，一天二十四小时，时时开心。祝同学明天更美好。我的演讲完了，谢谢大家。

我的心路历程

精选阅读（一）：

回首三十年的心路历程，虽然充满艰辛和坎坷，可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生，如何用宽容和善良去爱别人，如何用自己成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。

我的童年，没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿（那就是我）与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的孩子们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。

母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自己究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的老师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为因此得到大人的赞扬而沾沾自喜：原来，我这样做很好！

但是我与母亲的逆来顺受又不尽相同，在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡，但是，在我六岁那年，我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争，企图为自己争取一个孩子眼中的平等和权利。遗憾的是，我的这一系列行动并未给自己带来任何好处，随之而来伴随的总是更大的不幸。

小学三年级时，我的语文老师——陈老师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对老师微笑，对他人微笑，对生活微笑。

在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、理想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原来隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。

我想找到自信，做自己生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，老师安排了一篇作文《我想对xx说》。当时我只是凭自己的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，老师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。

这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原来我也有机会让自己成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让老师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。

在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对理想的追求，但是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家！必须要上学！！——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位老师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最后赢得了一次胜利。但是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学！！！看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。

此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。

大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和快乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是快乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。

但是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。

整个中学和大学时代，我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后，办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子，我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中，我慢慢发现：并不是所有的异性都那么可怕。他的出现，就像是一剂抚慰伤口的良药，让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程，这伤口太深，需要很长时刻去慢慢抚平。两年后，他失去了耐性而转身离开，我才发现自己其实能够理解他了，然而这一切已无法挽回。

精选阅读（二）：

早就想写点关于咨询的东西，几经提笔，几次踌躇，最终都因这样那样的事情搁浅了，但觉得这样拖下去也不是个办法，虽自己不能妙笔生花，但就算记流水账，于己于人，也是有好处的吧！故勉强作之，留一些自己和王道华老师接触的真实感受。

上中学后，为了摆脱这种不安全感，我选取做像那些欺负我的人似的蛮横不讲理的人，但很快发现我只是表面蛮横而已，内心依然无比空虚，当应对自己怕的人时还是根本没有反抗的勇气，只敢欺负那些老实巴交的同学，其直接结果就是自己的恐惧感丝毫没有减少，反而身边的朋友越来越少，朋友的缺失又反过来增加了恐惧，处于这种境地，我由每一天的最后一节课害怕，变成了只要上学就害怕，而且程度更深，常常陷进自己恐惧的世界中。听不到老师的提问，看不到绿树红墙，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一团没有灵魂的死肉，每时每刻都在和一些实际没发生的自己想象出来的恐怖景象做着斗争。痛苦地捱着属于自己的本应完美的青葱岁月。之后，我实在受不了这种恐惧的折磨了，只好选取了以转学的方式进行逃避…。。

上了大学后，我开始明白这是一种心理疾病，也开启了我找心理老师的历程。最初找的是我大学里的心理老师，但她给我讲的实在是太肤浅了，甚至有的时候，我还要听她的诉说，给她分析事情，就这样，接二连三地我找了无数的心理医生，包括北京很著名的心灵花园，博爱心理咨询，北京友帮忙仁心理咨询中心，学习了很多所谓有效的心理疗法，如认知疗法、行为疗法、家庭系统排列、静心与心灵内修方法，森田疗法，催眠等等，但我能够负职责地说，这些疗法对自己真的没有作用。家人也带我探寻了很多的医院，包括北京的安定医院，回龙观医院，友谊医院，北医三院，北京军区机关医院，至今我还记得第一次吃抗抑郁药物的情境，记得那次吃完药后，病症不但没有减轻，反而更重了，自己坐立不安，宛若热锅上的蚂蚁，又仿佛未满岁的幼童，父母稍许不在，自己便会吓得哭闹不止，那时的母亲，终日以泪洗面，悲哀至极，我哭，她很难过，但怕我更难过，总是背着我偷偷地哭。就是从那时起，母亲两鬓渐白，苍老了许多。年即而立的我，非但不能尽孝，反而令双亲担心寡欢，愁眉不展，每念及此，我都感觉自己不是个好儿子，禁不住会泪流满面，仰天长叹。

等等等。也看了无数的国内外心理学方面的书，比如《挑战自卑》，《你的误区》，《回避型人格障碍》，《情绪管理》，《自我训练—改变焦虑和抑郁的习惯》，《意念力》，《人性能达的境界》，《心灵七游戏》，《当下的力量》，《遇见未知的自己》，《新世界—灵性的觉醒》等等等等，但效果却是——毫无效果，我当时觉得自己真的完了，真的好不了了，我童年时给自己设定的目标根本无法实现了，等到父母逝去的时候，我也跟着一齐走就算了！

但人的本能，生存的期望仍驱使我在网上寻找着，寻找着可能，仅仅是可能的，有潜质帮自己战胜恐惧的心理老师，虽然当时觉的找到的期望根本没有。也正是这种本能，让我有幸遇到了王道华老师。

第二天，王老师真的给我打了电话，我们聊了很久，我记得当时向王老师倾诉了很多自己的不愉快，恐惧感，并向他抱怨了很多心理老师的无效方法。老师反馈了他的看法，我发现他的看法基本和自己的想法一致，而且王老师对我恐惧情绪的了解程度甚至比我本人还清晰。我们还谈到了家庭排序组合的无用性，王老师以他亲身咨询经历向我验证了该方法的无效性，我的结论当时仅仅是其无用，但王老师的评价更加中肯和智慧，他说家排是在转移矛盾，并不能解决主体问题，因而无效。那次谈话，王老师给我的印象是对恐惧症很了解，很乐于助人，而且人生观价值观在很多方面都和我极为相似，因此我抱着试最后一次的心态，开始参加王老师的咨询。

事纠结时，我的脑海中会浮现自己害怕的人跪着求我按我自己的意愿行事，由于化解过程中我的后背总会个性的紧张，因此，之后那个跪着的恶魔还会微笑着为我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常会觉得有一股凉气从后脑冒出来，当时我想这样虽然有效果，但也只是由一种痛苦变成另一种痛苦，长此也并非解决之道啊。因此多次致电给老师，王老师告诉我说此刻我学的思维模式还比较少，光靠一两个模式是不行的，就像一辆汽车，使其能顺利行驶的并不是单个的轮子，方向盘，或是发动机，而是他们组成的整个系统。就是在这样的一种状态下，我又相继学了辩证因果，辩证自信等十几个思维模式，但说实话，他们都没能引起我思想上很大的触动。正因很长时刻没有效果。我一度想到了放下，就在第9课的时候，我将自己对辩证思维模式的质疑，会不会好，还要多长时刻好等问题一股脑抛给了老师，也就是那次，老师的言行给我留下了深刻的印象，让我打定了做完18次咨询的决心。

打动了我，让我决定学完辩证思维的所有18个模式。

有时仍会临事纠结一点且还有一些具体问题需向老师讨教但我坚信在伟大的心理咨询专家----王道华老师的引领下我必须能走出心理迷宫开启精彩的人生旅程！

真心的感谢那些以前帮忙过我，伤害过我的人们，同时也怀着感激之心等待着那些即将帮忙我，伤害我的人们，但最重要的，是谢谢那位令我拥有这份宽容、感激情怀的心灵引路人——王道华老师，学生衷心地祝福您，祝您青春永驻，心想事成，鹏程万里，幸福康宁！

精选阅读（三）：

一位哲人说：“人务必完全自觉个人在这个无好处的世界中的不合理的存在，才能解脱。”我常常能够深刻感到生命的无好处、不合理。人从来到世上，一路挣扎、追求、修炼，然后就那么离开了。这有什么好处呢？这个问题是无法解决的，没有答案的，或者说这个问题的答案已有，但是没有人愿意理解它。这一答案就是：毫无好处。既知答案如此，又要勉强自己生活下去，这是一个不可解决的矛盾。

在生命好处的问题上，荣格和海德格尔有不一样的看法。荣格认为，对于正常人来说，有什么必要追寻生命的价值或存在的好处呢？这样的问题只是对于精神分裂了的、异化了的人来说才会发生。而海德格尔却认为应当追问存在本身的好处，“人就是一种领会着存在的在者”。

从很年轻时起，虚无主义对我就一向有很大的吸引力。这种吸引力大到令我胆战心惊的程度，使我不敢轻易地想这些问题。我不敢长时刻地看星空。看着看着，我就会想到，在这众多的星星中，地球就是其中的一个；而人在地球上走来走去，就像小蚂蚁在爬来爬去。人的喜怒哀乐、悲欢离合在其中显得毫无价值。人们孜孜以求的一切实际上都是毫无好处的，或者说得更精确些：最终会变得毫无好处——吃饭对于饿的人有好处，睡觉对于困的人有好处，但对于死人来说，它们全无好处。每个人最终都会死，死就是无好处，生因此也无好处。人为什么要在世上匆匆忙忙地奔来跑去呢？有时我会很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人们在这个世界上奔忙些什么呢？我仿佛看到，在这小小的地球之上，人海汹汹，日月匆匆，不知人们都在追求些什么。

有一段时刻，我的情绪有周期性的起落，差不多每个月都会出现一次“生存好处”的危机。在情绪低落时，就会有万念俱灰的感觉。人怎能永远兴致勃勃呢？一个永远兴致勃勃的人必须是个傻瓜，正因他从没想过他为之忙禄的一切都毫无好处。

普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过：“我只觉得人生一世，荣辱得失都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，但是是一时幻觉。”

毛姆在《人性的枷锁》中以主角菲利浦的口吻说：“人生没有好处，人活着也没什么目的。一个人生出来还是没有出生，活着还是死去，都无关宏旨。生命似轻尘，死去亦徒然。”“万事万物犹如过眼烟云，都会逝去，它们留下了什么踪迹呢？世间一切，包括人类本身，就像河中的水滴，它们紧密相联，组成了无名的水流，涌向大海。”他还这样写道：“我早已发现，当我最严肃的时候，人们却总要发笑。事实上，当我隔了一段时刻重读我自己当初用我全部感情所写下的那些段落时，我自己竟也想笑我自己。这必须是正因真诚的感情本身就有着某种荒谬的东西，但是为什么这样，我也想不出道理来，莫非是正因人本来就只但是是一个无足轻重的行星上的短暂生命，因此对于永恒的头脑来说，一个人一生的痛苦和奋斗只但是是个笑话而已。”

这些文字总是能打动我的心：“一个无足轻重的行星上的短暂生命”，“一个笑话”。如果人没有注意到这个残酷的事实，他活得肯定不够清醒，不够明白。人生在“永恒的头脑”看来，就是一场“当局者迷”的荒诞剧。然而，“旁观者清”啊。人们在台上很投入地扮演着悲欢离合的主角，悲壮激烈，他们不愿坚信，在“永恒的头脑”看来，那但是是一个笑话而已，他们绝不愿坚信。这就是人的愚蠢之处。每个不愿正视这件事的人都是在自欺欺人。

人活一世，都想留痕迹。有人说，人最大的目标是青史留名；有人说，即使不能流芳千古，能够遗臭万年也是好的。说这话的人没有想到：在地球热寂之后，什么痕迹都不会留下。记得在我发表了第一篇文章时，曾在日记中写道：我已经留下了第一个痕迹。当时的我没有想到，这个痕迹就像沙滩上的脚印，很快就会被海浪抚平。世界上没有一个人能够在宇宙中留痕迹，这是毋庸置疑的。亿万年后，没有人会记得马克思是什么人，别人就更不必说了。正如哲人所说：“人生的目的是什么？在我看来是不难解答的。人生的目的但是是死亡而已，正因在这世界里生存的一切都是像尘土一样地被时刻的气息渐渐吹走……就像在沙漠中脚迹一下子就会被吹没了那样，时刻也会抹掉我们存在的痕迹，仿佛我们的脚就从来没有踏过大地似的。”

既然如此，人活着岂不和死没什么区别？是这样的。这就是我对生活最终的看法。当你把这个痛苦的事实当作不得不理解的事实理解下来之后，你就会真正地冷静下来，内心会真正地平静下来。你会用一种俯视的、游戏的态度来看人生。

在想透了生活的无好处之后，就要“死马当活马医”了。尽管我们知道生活最终没有任何好处，尽管我们知道人死之后最终不会留下任何痕迹，我们还是能够在我们生存于世的这几十年间享受生存的快乐。尽管生命本身是没有好处的，但有些事对生命是有好处的：肉体和精神的痛苦对生命有反面的好处；而肉体与精神的快乐对生命有正面的好处。这就是我心目中舒适与幸福在人的生命中的位置。

有一段时刻我开始读“禅”，心中有极大的共鸣。禅揭示了生活的无目的，无好处；它提到要追求活生生的生命，生命的感觉。其实，生命的好处仅在于它自身，与其他一切事和人都毫不相关。参禅时，我想到，过去我常常受到世间虚名浮利的诱惑，其实是没有参透。

然而，我又不愿意在参透之后使生命的感觉变得麻木。而是循着快乐原则，让生命感到舒适(没有病痛，基本生理需要得到满足)和充实(精神和肉体的enjoyment)。它包括对好的音乐、美术、戏剧、文学的享用。更重要的是把自己的生活变成一个艺术品，让自己的生命活在快乐之中，其他的一切都不必追求和计较。完美的生活应当成为生存的目的，它才是最值得追求的。

福柯说：“令我震惊的一个事实是，在我们的社会中，艺术已经变成仅仅与对象而不是同个人或生活有关的东西了。艺术成了一门专业，他们由艺术家这样的专家做出来。但是，难道每个人的生活不能成为艺术作品吗？为什么一盏灯或一座房子能够成为艺术品，我们的生活却不能成为艺术品呢？”毛姆也曾说过：“我认为，要把我们所生活的这个世界看成不是令人厌恶的，唯一使我们能做到这一点的就是美，而美是人们从一片混沌中创造出来的。例如，人们创作的绘画，谱写的乐章，写出的作品以及他们所过的生活本身。在所有这一切中，最富有灵感的是完美的生活，这是艺术杰作。”

生命本身虽无好处，但有些事对生命有好处。

生命是多么短暂。我想让自由和美丽把它充满。

精选阅读（四）：

在1995年末，我被评为研究员。那年我43岁。在这个俗世上，这是我最后一个世俗的目标。我最强烈的一个感觉是：我从此进入了一个真正自由的世界。正如诗人布拉加所说：

再没有一个地平线在召唤我。

再没有召唤在驱使我。

我意识到：解放真的来到了。我的心得到了永远的平静。我真的到达了自由的境界，真的到达了无欲无求的境界。虽然评研究员并没有真的重要到如此程度，但它毕竟是我最后一个世俗的目标。以后的目标都是抽象，而不是具体的了。我在43岁时得到解脱还不算太晚。我几乎还有半辈子的时刻能够真正地享受人生。

在我获得了最终的自由之后，曾快活地想道：今后我能够随心所欲，为所欲为了。我暗自对自己发誓，今后所做的一切事都将仅仅是我愿意去做的。我要做很多很多很搞笑的事情，做我一生都在等待、准备去做的事情。我情绪很好，心里有很多的冲动，想做很多事情。

我最想做的一件事情就是做一个真正的社会学家，做那些能够引起我兴趣的研究。我愿意把生命用在这些自己感兴趣的事情上方。我期望自己如此渡过一生：读搞笑的书，写搞笑的书，听美的音乐，看美的画，观赏令人心旷神怡的风景，和自己喜爱的人在一齐随心所欲地享受生活。

人到无求品自高。这是一句古话，是中国人的生活智慧。我发现自己已到达了无欲无求的境界。在这时我想到，人生各种活动的动力能够被大略分为两大类，一类事是不得不做的，另一类是自己愿意做的。我已经摆脱了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很长一段时刻，我的主要焦虑就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜爱在狂风暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙发上，抱一本书(务必是好看的书)，感受人类最完美的灵魂创造出来的智慧和美；我喜爱听音乐；我喜爱看真正的好电影；我还喜爱写一点东西，但务必是搞笑的，是真情实感。有时，我还有一点辩论的冲动，那是当我看到有些事过于荒谬时。有时，我还有一点点对未知事物的好奇心，想知道在这个世界上生活的别人是怎样过的，怎样想的——这就是社会学在我心中的地位了。

当太阳在外面凶猛地照射时，当狂风大作大雨倾盆时，能够躺在家里的沙发上，随手翻看各种书籍，好就看，不好就扔在一边；或坐在计算机前，有感觉就写，找不到感觉就停下来。这种感觉十分惬意，在世界任何地方都不可能找到比这更舒适的生活方式了。

精选阅读（五）：

每当我想到存在问题时，一切事都变得不是非做不可的了。既然一切都不会留下痕迹，人为什么还要做任何事呢？个性是当他什么也不做也能生存下去之时。

过去激励着我去做事的动力有三种：第一是虚荣心，第二是理想主义，其中有盲目的热情；第三是为获得过得去的社会地位。此刻第一点已经淡泊多了，第二点也丧失了很多魅力，第三点已经得到，那么为什么还要去做事，还有什么事是值得去做的呢？我只知道这个问题的不是什么的一半：不是为了生存不得不做的事情，不是自己不喜爱而硬要去做的事情，不是为了应付别人的事情。

那么这个问题的“是”的一半有什么呢？我想到了这样三个原则：第一，它务必是能够引起我的好奇心的题目；第二，它务必是能够为我带来快乐的；第三，它是能够对陷于不幸的人们有所帮忙的。这就是我之后选取了同性恋问题、虐恋问题作为研究课题的一个基本原因。

回国之后，有时会想想回国的得与失。想来也的确没有太多值得后悔的事。中国毕竟是家乡，而在美国却是流浪在外。做一个客死他乡的流浪客的命运有什么值得羡慕呢？很多人之因此愿在外面乱闯，是正因他们在这个社会中的失败。如果能在自己的故土过一种成功者的生活，我看远比在外流浪强。

回国后，总有人问我，为什么要回来。有段时刻，这个问题引起我反感，但静下来，想想留在美国可能过的完全是另一种生活，也不由得问自己，这一重大选取的结果如何呢？答案是：我最大的报偿就是悠闲。回国唯一的好处就是能够过悠闲的生活。我是指：经济上毫无压力，学问上也无外界压力，只凭自己的愿望，能够过一种无欲无求的生活。人在无欲时情绪最平静。

一位美国著名作家说：“在美国，玄想以及过内心生活很不容易。如果真这么做了，别人会以为你是个怪物。”这就是我不喜爱美国生活方式的地方之一。美国生活方式在我心目中就是：挣一笔钱，然后把它花掉。人人都忙着这一件事，仅仅是这一件事。如果我要玄想，我最好到欧洲去，或者干脆回中国。

一位哲人说：凡是最深远的事物都永远跟生意无关。我最不喜爱和经济有关的一切。无论是有关经济的学问，还是有关经济的实践。我庆幸自己选取了能够衣食不虞的生活方式。在美国，我们要精打细算，在每项消费前要算计；回到中国后，我们不必再那样精打细算，能够比较的随心所欲。我庆幸的是，挣钱在我的生活中能够变得很不重要，同样值得庆幸的是：花钱在我的生活中也能够变得很不重要。这个不重要有双重含义：第一重是，我不必为了省钱而算计；第二重是，我没有高档消费的压力，能够做到按自己喜爱的标准随心所欲，怎样舒适怎样来。这第二点并不是人人都可做到的，也不是在每个社会都能做到的。在美国，如果你不发奋使自己进入比较高档的生活层次，自己心里就会过不去。而在中国，我不必发奋，就能够过中等的生活。高档的生活方式对我的诱惑力不够大，压力也不够大。我还是那个想法：一个人消费的欲望再高，他能睡的只能是一个人的床位，吃的只能是一个人的饭量。

人生而自由，却无往不在枷锁之中。这是卢梭的名句。社会学的研究对象是社会，人们的不自由就来自社会——在一个人的世界里，人能够自由地思想，自由地想像，随心所欲，为所欲为；但是在社会中与他人打交道，就不能够得到完全的自由。当萨特说“他人是我的地狱”之时，他心里想的大概就是这个道理。

在我看来，人的不自由至少有两种主要来源，一种来自生存的需要；另一种来自被人内化的社会行为规范。当人要为起码的生存条件而劳作时，他没有自由；当人已经到达了不必为生存而挣扎时，他就得到了一种自由的可能性，但是观念中的枷锁还是在束缚着他。只有当他真正决定要摆脱一切束缚他的自由的规范时，他才能够得到真正的自由。

我敬佩那些愿意给自己自由的人。我崇拜已经到达自由境界的人。我心目中这样的人并不多。福柯就是其中之一。有一种最富颠覆性的思想，它从叔本华、尼采开始，到福柯和后现代思想家，他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精神。他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。我说不清原因，只是感觉到他们的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不宁，跃跃欲试。虽然他们的思想有很多差异，也不很直观，但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由奔放的精神，正是这种精神在吸引着我的灵魂。

比如有这样一种主张：婚姻、私有制、国家、教会是应当被否定的四大制度。这种主张背后所蕴含的巨大自由精神深深地吸引我。本来嘛，人生在世只有几十年的时刻，我们为什么要受外力的束缚，使自己不能“尽欢”呢？“人生得意须尽欢”“明朝散发弄扁舟”之类的诗句在初读之下就总能拨动我的心弦。

我的心路历程随笔

一位哲人说：“人务必完全自觉个人在这个无好处的世界中的不合理的存在，才能解脱。”我常常能够深刻感到生命的无好处、不合理。人从来到世上，一路挣扎、追求、修炼，然后就那么离开了。这有什么好处呢？这个问题是无法解决的，没有答案的，或者说这个问题的答案已有，但是没有人愿意理解它。这一答案就是：毫无好处。既知答案如此，又要勉强自己生活下去，这是一个不可解决的矛盾。

在生命好处的问题上，荣格和海德格尔有不一样的看法。荣格认为，对于正常人来说，有什么必要追寻生命的价值或存在的好处呢？这样的问题只是对于精神分裂了的、异化了的人来说才会发生。而海德格尔却认为应当追问存在本身的好处，“人就是一种领会着存在的在者”。

从很年轻时起，虚无主义对我就一向有很大的吸引力。这种吸引力大到令我胆战心惊的程度，使我不敢轻易地想这些问题。我不敢长时刻地看星空。看着看着，我就会想到，在这众多的星星中，地球就是其中的一个；而人在地球上走来走去，就像小蚂蚁在爬来爬去。人的喜怒哀乐、悲欢离合在其中显得毫无价值。人们孜孜以求的一切实际上都是毫无好处的，或者说得更精确些：最终会变得毫无好处——吃饭对于饿的人有好处，睡觉对于困的人有好处，但对于死人来说，它们全无好处。每个人最终都会死，死就是无好处，生因此也无好处。人为什么要在世上匆匆忙忙地奔来跑去呢？有时我会很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人们在这个世界上奔忙些什么呢？我仿佛看到，在这小小的地球之上，人海汹汹，日月匆匆，不知人们都在追求些什么。

有一段时刻，我的情绪有周期性的起落，差不多每个月都会出现一次“生存好处”的危机。在情绪低落时，就会有万念俱灰的感觉。人怎能永远兴致勃勃呢？一个永远兴致勃勃的人必须是个傻瓜，正因他从没想过他为之忙禄的一切都毫无好处。

普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过：“我只觉得人生一世，荣辱得失都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，但是是一时幻觉。”

毛姆在《人性的枷锁》中以主角菲利浦的口吻说：“人生没有好处，人活着也没什么目的。一个人生出来还是没有出生，活着还是死去，都无关宏旨。生命似轻尘，死去亦徒然。”“万事万物犹如过眼烟云，都会逝去，它们留下了什么踪迹呢？世间一切，包括人类本身，就像河中的水滴，它们紧密相联，组成了无名的水流，涌向大海。”他还这样写道：“我早已发现，当我最严肃的时候，人们却总要发笑。事实上，当我隔了一段时刻重读我自己当初用我全部感情所写下的那些段落时，我自己竟也想笑我自己。这必须是正因真诚的感情本身就有着某种荒谬的东西，但是为什么这样，我也想不出道理来，莫非是正因人本来就只但是是一个无足轻重的行星上的短暂生命，因此对于永恒的头脑来说，一个人一生的痛苦和奋斗只但是是个笑话而已。”

这些文字总是能打动我的心：“一个无足轻重的行星上的短暂生命”，“一个笑话”。如果人没有注意到这个残酷的事实，他活得肯定不够清醒，不够明白。人生在“永恒的头脑”看来，就是一场“当局者迷”的荒诞剧。然而，“旁观者清”啊。人们在台上很投入地扮演着悲欢离合的主角，悲壮激烈，他们不愿坚信，在“永恒的头脑”看来，那但是是一个笑话而已，他们绝不愿坚信。这就是人的愚蠢之处。每个不愿正视这件事的人都是在自欺欺人。

人活一世，都想留痕迹。有人说，人最大的目标是青史留名；有人说，即使不能流芳千古，能够遗臭万年也是好的。说这话的人没有想到：在地球热寂之后，什么痕迹都不会留下。记得在我发表了第一篇文章时，曾在日记中写道：我已经留下了第一个痕迹。当时的我没有想到，这个痕迹就像沙滩上的脚印，很快就会被海浪抚平。世界上没有一个人能够在宇宙中留痕迹，这是毋庸置疑的。亿万年后，没有人会记得马克思是什么人，别人就更不必说了。正如哲人所说：“人生的目的是什么？在我看来是不难解答的。人生的目的但是是死亡而已，正因在这世界里生存的一切都是像尘土一样地被时刻的气息渐渐吹走……就像在沙漠中脚迹一下子就会被吹没了那样，时刻也会抹掉我们存在的痕迹，仿佛我们的脚就从来没有踏过大地似的。”

既然如此，人活着岂不和死没什么区别？是这样的。这就是我对生活最终的看法。当你把这个痛苦的事实当作不得不理解的事实理解下来之后，你就会真正地冷静下来，内心会真正地平静下来。你会用一种俯视的、游戏的态度来看人生。

在想透了生活的无好处之后，就要“死马当活马医”了。尽管我们知道生活最终没有任何好处，尽管我们知道人死之后最终不会留下任何痕迹，我们还是能够在我们生存于世的这几十年间享受生存的快乐。尽管生命本身是没有好处的，但有些事对生命是有好处的：肉体和精神的痛苦对生命有反面的好处；而肉体与精神的快乐对生命有正面的好处。这就是我心目中舒适与幸福在人的生命中的位置。

有一段时刻我开始读“禅”，心中有极大的共鸣。禅揭示了生活的无目的，无好处；它提到要追求活生生的生命，生命的感觉。其实，生命的好处仅在于它自身，与其他一切事和人都毫不相关。参禅时，我想到，过去我常常受到世间虚名浮利的诱惑，其实是没有参透。

然而，我又不愿意在参透之后使生命的感觉变得麻木。而是循着快乐原则，让生命感到舒适(没有病痛，基本生理需要得到满足)和充实(精神和肉体的enjoyment)。它包括对好的音乐、美术、戏剧、文学的享用。更重要的是把自己的生活变成一个艺术品，让自己的生命活在快乐之中，其他的一切都不必追求和计较。完美的生活应当成为生存的目的，它才是最值得追求的。

福柯说：“令我震惊的一个事实是，在我们的社会中，艺术已经变成仅仅与对象而不是同个人或生活有关的东西了。艺术成了一门专业，他们由艺术家这样的专家做出来。但是，难道每个人的生活不能成为艺术作品吗？为什么一盏灯或一座房子能够成为艺术品，我们的生活却不能成为艺术品呢？”毛姆也曾说过：“我认为，要把我们所生活的这个世界看成不是令人厌恶的，唯一使我们能做到这一点的就是美，而美是人们从一片混沌中创造出来的。例如，人们创作的绘画，谱写的乐章，写出的作品以及他们所过的生活本身。在所有这一切中，最富有灵感的是完美的生活，这是艺术杰作。”

生命本身虽无好处，但有些事对生命有好处。

生命是多么短暂。我想让自由和美丽把它充满。

精选阅读（四）：

我的成长心路历程演讲稿

大家下午好：

我是号选手。我演讲的题目是《听我讲我的成长》

刘向说："书犹药也，善读书可以治愚。"高尔基说：”我扑在书上，就像饥饿的人扑在面包上。”“两弹一星元勋”钱三强说：“理想的书籍是智慧的钥匙。”而我要说：“书是我的良师益友，我的成长与书作伴。”

懵懂时，书是我的启蒙老师。“窗前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”我不知道，在我牙牙学语时，妈妈教会的第一首古诗，就是汉语言的精华；我也不知道，独自玩耍时，随手拿起妈妈桌前的《诗经》、《楚辞》，就是民族文化的瑰宝；我更不知道，好记易学的《百家姓》就是出自于中华的传统文化。后来，在老师那里，我知道了诗词歌赋的对仗工整，词采艳丽；知道了古风古韵的情思格律，仄起平收；知道了论语的和谐自然，淡泊、清静。

我终于明白，妈妈，为什么在我懵懂的世界里便播下经典的种子；老师，为什么在我学习的路上让我们又诵读又实践。

时光流逝，书渐渐成了我的精神导师。从“鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩”，我懂得了知恩图报；从“三军可夺帅也，匹夫不可夺志也”，我树立了远大志向；从顾炎武的“天下兴亡，匹夫有责”，我拥有了责任与担当。

当我遇到挫折，灰心沮丧时，陆游的“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，让我学会了豁达与乐观；当我在集体活动中，因小事，和同学争执、闹别扭时，《孟子》的“天时不如地利，地利不如人和”，让我学会了团结与合作；当我对别人求全责备，甚至心生抱怨时，孔子的“己所不欲，勿施于人”，让我学会了换位思考，懂得了理解和欣赏。

从清朝康熙年间大学士张英的“六尺巷”的故事，到蜀国宰相蒋琬的“宰相肚里能撑船”，我知道宽容大度在人际交往中的重要性；从汉朝管宁与华歆割席分坐的故事，到“管鲍之交，我知道了怎样选择真正的朋友，好朋友之间要相互信任；从匡衡的“凿壁偷光”、刘康的“囊萤映雪”

我的心路历程随笔

每次提起家，总有一股温馨的暖流在心中涌动，无论你走到哪里，无论你身在何方，那一缕对家的牵念，始终会在你的梦中萦绕，那一丝对家的期盼，总是你挥之不去的记忆，即使跨越千山万水，也只为赢得那短瞬即逝的相聚和融融亲情的安抚。家！对于每个人来说，都是那样的至关重要。

想家，是必然的。而对于我们正处在懵懂而又不喑世事的少年时期，初次离家的感觉是很复杂的，那份对家的眷恋、对父母和兄弟姐妹的依恋以及想家的心情是可想而知的。如果你没有切身的体会，是无法感觉得到那种热切的思念之情。

记得那是我们刚上高中时。场部中学离我们家相距三十里，那是一所寄宿制学校。每两个星期放一次大周，也就是一天半的假而已。而就这短短的一天半的时间，对于我们来说，是那样的弥足珍贵。因为在这一天半中，我们不仅能够和家人团聚，畅叙别后之情以及在校的学习和生活情况，更能享受到美味佳肴，同时还能补充在校期间的给养。

三十里路，对于我们十四五岁的孩子来说，不算太远，也不是太近。但那时我们基本都是开动11号步行回去的，同时还要肩背手拎物品，所以，相对来说，也确实很累，但我们总是乐此不疲。

刚刚进入学校的时候，父母亲担心我年纪小，不能承受路途步行的甘苦，为此，对我特别的照顾。别人都是自己背着行囊步行回去，而我每次都是由爸爸骑着自行车接送。那时，多少同学投以羡慕的目光。可长期以往，爸爸由于工作繁忙，不可能每次都能准时赶来接我，我也能体谅爸爸妈妈的难处，所以，在之后的日子里，我尽量和同学约好，如果分场有顺便车去场部就大家一起坐车去，如果没车就一起步行上学。

在离家的日子里，想家是必然的，只要有机会回去，心情也会显得非常迫切。

记得有一次想家心切，一日下午放学后，和我家住在一起，且关系相当要好的同学商量，向居住在场部的一位走读的同学借了一辆自行车，我们俩准备晚上回去，第二天一大早再赶回学校，不误上课。那时我的骑车技术并不过硬，况且那辆自行车破旧不堪，前后没有挡泥板，两个脚踏只剩两根光秃秃的轴，骑起来一摇三晃的。我骑着这辆破车，拖着同学一路前行。也许是初生牛犊不怕虎，一路沿桥过桥沿坡下坡不停车。当行驶出五六里路时，在通过一个稍高一点桥下坡时，一个龙头把握不准，连车带人滚到路边。那时的公路都是沙石路面，况且还是初秋，衣衫单薄。这一摔，同学的手臂划破了，我的膝盖跌破了，当时的现状很狼狈。身体受伤不要紧，慢慢会好的，关键是我的那条涤确良裤子膝盖头跌破了，要是回去让爸爸妈妈看见，如何解释呢？在当时的条件下，涤确良面料非常稀少，就是这块铁灰色的涤确良面料还是凭卷供应的，只因我上高中，所以爸爸妈妈就让给我，特意为我缝制的。没办法，家是无法回去了，只好调转车头返校吧。我们俩你看看我、我看看你，一副灰头土脸、狼狈不堪的模样，还好，此时天色已晚，不会被别人瞧见的，两个伤病员一瘸一拐地返回学校。为了避免爸爸妈妈的责骂，第二天我请家住场部玩的要好的同学帮忙，把那条破裤子找同色的面料缝补一下。以后回去时，每次我总是背着父母说话，即使正面说话时，也是把裤脚管挽得高高的。妈妈好生奇怪：怎么天气已至秋天了，也不算炎热，怎样总是看到我将裤脚管挽得老高？经过仔细盘问后才知其中的蹊跷。爸爸妈妈知道原委后，并没有责怪我，这才让我那颗一直都悬着的心有所释然。

还有一次半夜回去敲门，直吓得爸爸妈妈大惊失色。那时，我们班的一位同学的哥哥在场部电影放映队工作，他们有专门的手扶拖拉机供全场放映跑片。也许现在的人不懂，那时都是露天电影，分到好看的片子，由于周期短，所以在两个单位间同时放映，一前一后把时间错开，由专门的人员驾车送片，就称为跑片。那天，我们得知影片将到我们分场放映，就请同学帮忙和她哥哥商量，她哥哥人挺好的，也是学生出生，也尝过离家想家的甘苦，知道我们的想法后慨然应允。于是，在放晚自习时，我们混在走读生的人群之中离开学校，在预定的地点等候。及至到家时，已是夜里十二点多钟。爸爸妈妈被一阵敲门声惊醒，一看是我回来了，他们甚是惊讶。当他们知道我的时间有限时，妈妈赶紧起来煮了几个水泊蛋给我吃，又忙为我准备了一些吃的带走。待我们乘车赶回学校时，已是凌晨两点多钟，学校的大门紧锁着，无法从正门进去了。我们俩躲在路灯照不着的暗处，连大气都不敢出，警惕地瞄着门卫，好不容易等到守门的校工打瞌睡的档口，悄悄地攀爬大门进入学校，没有耽误第二天的'课程。

悠悠岁月已逝去几十载，现今，自己已过知天命之年，但在我的心中，家，永远是心灵栖息的温馨的港湾。

我的心路历程随笔

老师们，同学们，大家好。我是22班宋**，很荣幸站在这里跟大家分享我半个学期以来的心路历程，或许可以给同学们一点帮助。

高二学年刚刚开启，在经过了一个相当漫长而又牢牢把握的暑假，我迎来了新学期的再分班。综合上学期和开学摸底考试，我以班级13号的成绩进入新的22班。这个名次既不突出，也算不上落后。我对这个名次没有什么感觉，甚至心安理得自我满足。

开学的第一个月，我依然和上学期的状态一样，散漫而毫无章法。事实证明，如果发现问题而不及时反思整改，问题只会越积越多，直至积重难返。别人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望着别人的背影而望尘莫及。

第一次月考成绩出来了，看到自己的名字卡在成绩单的中间，虽说不是特别落后，但与最高分相差50分，差不多每科都跟别人落了10分左右。直到这个时候，我才正视自己。其实问题一直存在，差距一直就有，关键在于如何解决问题缩小差距。我开始观察身边的优秀同学，我发现，在我忙着补昨天的作业时，他们大部分在提前进行明天的任务；我发现自己漫无目的在超市在楼道里瞎逛时，别人都在教室埋头苦读；当我每天中午踩着12点半的哨声进入教室时，他们都已经进入学习状态。我发现同桌厚我几倍的数学纠错本，我发现别人已经提前写了那么多的《高考高手》，我发现，我原来跟别人有这么大的差距。

振生老师说，高中生最应该具备两个特点，一个是事少，一个是心静。而我就属于事特别多的，心容易乱的学生。为了警戒自己，我在课桌上贴了一张纸，上面写了四个字——少说废话。写作业的时候，我把手表放在一旁；吃饭时，我开始做着下一步的计划，我有意识加快走路的步伐……在这样的改变中，我迎来了第二次月考。623分，年级第六名。回顾这第二个月的学习，我居然觉得这一二个月来的感悟和收获竟比我整个高一一年还要多，我从来没有对自己认识得如此清楚和透彻。

11月来了，我不敢有丝毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我极力“模仿”着我身边的同学，模仿他们的专心，模仿他们的刻苦。要成为和他们一样专心刻苦的人。

“我来一中干什么？”“我要成为一个什么样的人？”

高一时，我从来没有认真思考过这两个问题，而现在我对这两个问题的答案越来越明确。我来一中是为了实现自己的梦想，是为了的高考。我要成为一个坚定而刻苦的人，我不想自甘平庸。

关于这次月考，尽管成绩不错，但是我非常清楚，运气和侥幸的成分相当大。如果作文换个题目，或者地理多出几道世界地理的题目，我的名次肯定要后退。这说明我还有很大的不足，我还没有足够的实力。正因为如此，我今天站在这里没有什么经验和方法同大家分享。我是初学者，我还处在摸索的阶段，跟年级那些优秀的学生相比，我还有很大的差距。我在这里只想告诉大家的是，只要敢想，并且真正从这一秒开始为之努力，没有什么是做不到的。

同学们，如果我们仍然觉得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下脚步问问自己：“我来一中干什么？我想成为一个什么样的人？”如果我们仍然忙忙碌碌而收获不多，那就往身边左右看看别人坚定的步伐，奔跑的身影。

同学们，为了我们那颗年轻炙热不甘平庸的心，为了父母的微笑，为了的梦想，除了刻苦努力，我们别无选择！

我的心路历程随笔

我养的豆豆们，还在长高。看着它们，再屈指一算：哟，我已经与它们走过一个多月了。

翻开那本五味俱全的回忆册，一阵阵暖流在我心头涌上，久久回荡。从一开始把种子栽到泥土里那种充满希望的情绪；再到发出小芽是的欣喜若狂。手舞足蹈；到此时长出一片片鲜嫩叶子的自豪与无比的欣慰；又从忘却给小苗浇水时的惭愧到一棵豆苗死亡时心酸而又难受的情绪。回忆册里，有无限完美的镜头。我的心，再次被触动。

当一个人播撒希望的种子到泥土里，他就会开始一段崭新的历程，一段困难重重的历程，这个人，就是我。那一天，把种子栽下，我就对着蔚蓝色的天空许下一个简单的小愿望：希望我的的豆豆能快高长大！从那一天起，我就翻开了人生崭新的一页，开始了自我的历险。

首先，上帝考验我的照顾能力。每一天的太阳都晒得好猛，我给豆豆浇的水很快就被晒干了，让我不得不多给小苗浇几次水，让小苗好受一点。我知道，太阳是上帝派来的考验我的考官。我照顾的很好。之后的几天，细雨绵绵，太阳考官没有来过。我以为考验已经结束，开始心不在焉，浇水的次数越来越少……谁知，这也是上帝给我的考验。我失败了。上帝无情地“没收”了一棵小苗。不，应该是我夺走了小苗的生命，我曾经是爱它的人，而此时，我是个冷酷无情的“杀手”。由此，我知道了，我要对小苗负好责任，要有自觉性。

上帝用另一种方法批评了我，也让我受益匪浅。我的心很酸，我很伤感。但我知道，上帝还有考验等着我，我应该重新背起责任，继续往前走。接下来，我必须要吸取教训，保护好小苗。

我的心路历程随笔

在1995年末，我被评为研究员。那年我43岁。在这个俗世上，这是我最后一个世俗的目标。我最强烈的一个感觉是：我从此进入了一个真正自由的世界。正如诗人布拉加所说：

再没有一个地平线在召唤我。

再没有召唤在驱使我。

我意识到：解放真的来到了。我的心得到了永远的平静。我真的到达了自由的境界，真的到达了无欲无求的境界。虽然评研究员并没有真的重要到如此程度，但它毕竟是我最后一个世俗的目标。以后的目标都是抽象，而不是具体的了。我在43岁时得到解脱还不算太晚。我几乎还有半辈子的时刻能够真正地享受人生。

在我获得了最终的自由之后，曾快活地想道：今后我能够随心所欲，为所欲为了。我暗自对自己发誓，今后所做的一切事都将仅仅是我愿意去做的。我要做很多很多很搞笑的事情，做我一生都在等待、准备去做的事情。我情绪很好，心里有很多的冲动，想做很多事情。

我最想做的一件事情就是做一个真正的社会学家，做那些能够引起我兴趣的研究。我愿意把生命用在这些自己感兴趣的事情上方。我期望自己如此渡过一生：读搞笑的书，写搞笑的书，听美的音乐，看美的画，观赏令人心旷神怡的风景，和自己喜爱的人在一齐随心所欲地享受生活。

人到无求品自高。这是一句古话，是中国人的生活智慧。我发现自己已到达了无欲无求的境界。在这时我想到，人生各种活动的动力能够被大略分为两大类，一类事是不得不做的，另一类是自己愿意做的。我已经摆脱了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很长一段时刻，我的主要焦虑就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜爱在狂风暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙发上，抱一本书(务必是好看的书)，感受人类最完美的灵魂创造出来的智慧和美；我喜爱听音乐；我喜爱看真正的好电影；我还喜爱写一点东西，但务必是搞笑的，是真情实感。有时，我还有一点辩论的冲动，那是当我看到有些事过于荒谬时。有时，我还有一点点对未知事物的好奇心，想知道在这个世界上生活的别人是怎样过的，怎样想的——这就是社会学在我心中的地位了。

当太阳在外面凶猛地照射时，当狂风大作大雨倾盆时，能够躺在家里的沙发上，随手翻看各种书籍，好就看，不好就扔在一边；或坐在计算机前，有感觉就写，找不到感觉就停下来。这种感觉十分惬意，在世界任何地方都不可能找到比这更舒适的生活方式了。

精选阅读（五）：

网络里我的心路历程散文

我以为我也是一道独特的风景，自有我的风情和韵致——不强求似花的娇艳，却拥有新鲜活泼的内质美丽；不强求占有的富足，却拥有亦歌亦泣的饱满情怀。

——题记。

我是一片绿叶，我来自乡野，来到这个小镇，是想给这个小镇增加一份绿意，增添一份点缀。

我不喜欢去体验“一掷千金”的潇洒，因为乡野人“面朝黄土背朝天”“日出而作、日落而息”的图片早在我脑海里定格，我不喜欢奔忙于食堂酒吧之间，“接风洗尘”“迎来送往”，因为乡野人淳朴、厚道得像纯毛地毯般的场景老在我眼前回旋。在星光与街灯的闪烁中，在夜的妩媚的诱惑里，我既不去歌厅里“ok”,也不去舞厅里“旋转”。我从不懂得什么叫做紧张，也就无从知道何时需要放松；我不会客套，亦不会做作；我不懂时髦，更不会去追逐；我淡泊许多身外之物，追求内心的平和与坦然。我像一个斑驳的出土文物——陈旧而又落后，我，普通的无法再普通，一旦扔在人海里，就再也找不出来。

我也曾试图扭动心念的方向盘，去改变，去适应，却总觉得在喧嚣中迷失了自我，热闹后却并不快乐，忙碌中乱了阵脚。蓦然回首，才发现宇宙万物，皆有自己的轨迹、自己的悲喜，强求不得。

无奈，听听发自内心深处的呼唤：闲暇时，看看电视、写写文章、梳理梳理纷乱的思绪，给不太遥远，却不能常回家看看的父母打打电话，陪正走入青春期的儿子打打羽毛球、谈谈话……竟突然发现，一种巨大的幸福感从头到脚拥抱了我。

我终于懂得：我本是一片绿叶，我来自乡野，追求淡然是我的宿命。小镇的灯红酒绿，不属于我，小镇的五颜六色，亦不能吞噬我。既然如此，人生苦短，我没有必要和快乐闹别扭，无论外面风雨雷电闹得多欢，让我还是做一片快乐的绿叶吧！一片平凡但绝不平庸的绿叶，一片在红尘滚滚中保持本色的绿叶！小镇百花盛开，繁花似锦，但依然需要我——绿叶来点缀，我不自卑，亦不后悔！

我的心路历程随笔

我，一个普普通通的女孩，和别人一样也要拥抱大海，飞向蓝天，我总是憧憬着，生活在一个光彩的世界里，也惧怕别人异样的眼光，但我始终相信，做好自己比什么都重要。

在初中生活中，我总是被生活打败，却倔强的等待着崛起薄发。经历风风雨雨，挫折打击，风雨背后有彩虹，而我的彩虹在哪里？三年匆匆而过，我依然停留在那段美好的回忆里，在心里悄悄回旋，我依然在备战中考，为考高中而努力。感觉时间匆匆而过，时间不等人。

初中时的我学习并不出色，但我总是坚信，只要努力，让自己不后悔就可以。记得那次被同学讽刺的话伤透了心，就趁着上厕所的机会，出去散了散心，老师知道后我被老师叫到办公室里去，感觉老师又气又急，可是听我说完，老师对我说：“没关系，我们是男子汉大丈夫，”他看看我还是不高兴，又说：“当然，你不是男子汉，我可以找他们家长。”我急忙说：“不用！”给我讲了许多道理，也说了许多知心的话，使我敞开心扉，明白了许多道理，老师为人很好，我至今都非常感谢他，但因为种种原因他去了别的学校，我特别伤心，就这样过去了两年，我也快毕业了，虽然快毕业了，但是迷茫的我也找不到前进的方向。

希望最后的我破茧而出，做一只真正的蝶我要一步步勇敢的飞，等待阳光静静的看着我的脸任风吹干流过得汗，总有一天有属于我的天空。

我的成长心路历程演讲稿

尊敬的评委老师，亲爱的同学们：

有人说小孩的烦恼像一艘小船，总是无忧无虑地飘在无边无际的大海上;有人说，少年的烦恼像一盒水彩笔，五彩缤纷，色彩斑斓;有人说，青年的烦恼像一幅画，画上是这个繁华而又喧闹的城市。

童年时，我的世界总是充满了乐趣!天好像永远都是蓝的，云朵也从未哭泣!

时光飞逝，一眨眼儿，我已是一名小学生了。我从不知不觉中好像失去了什么。我的天空不在蔚蓝，我的云朵时常伤心。我不再拥有太多快乐的幻想，也不敢再去奢望这些幻想。望着窗外展翅高飞的雏鹰，我不假思索，我也长大了!春天来了，我也不是小孩子!烦恼随着春风潜入了我的梦乡!中学时，我时常为自己烦恼!

我似乎说不出为什么，但是，我清楚这是我的人生，这是我历程。尽管父母的唠叨不约而来地在耳边重复;尽管学习用他那铁一般的大手压制着我;尽管家中的劳动让我苦不堪言……不过，我会一一克服，我会让他们向我屈服。

也许，我的人生注定会有许许多多的烦恼，也注定他这一生将和我如影随行。可是，这些对于我来说都是美好的，都是最值得去留恋的啊!他们都是我最真挚，最值得信赖的朋友。也许，有一天，我会很有成就，当我回头忘这些“烦恼”时，我会为他们而感到骄傲!同时，他们也将成为我人生中最值得感谢的“人”!

我的入党心路历程

最近一段时间，不少人都在回忆自己的入党经历，在一段段心理历程中重温初心，在一件件小事中加深对党的认识。听得多了，看得多了，也不禁打开自己尘封的记忆，探寻着与党的缘分。

说起与党结缘，其实始于入团之初。14岁的我在中学时也算品学兼优，老师就问，你想加入中国共青团吗？当时的我其实很懵懂，虽然学过知道少年儿童团，但是也仅仅知道入团是件好事情。回到家问了父亲，他给我讲了许多党和团的事情，指导我写了入团志愿书。从那时起，我知道了共青团是党的助手和后备军，我知道了共产党人为了国家和人民抛头颅洒热血，是真正了不起的人物，而课本上的英雄党员形象在我脑海中也真正鲜活起来，我还知道了父亲一直积极申请入党，直到脱产去北京读大学时才刚刚入党。

高三那年，全校发展了4名党员，我有个好朋友就是其中之一，当时特别羡慕人家，就吵着让他请客。他很严肃的说，入党这种事情能请客吗？我一下愣住了，是啊，入党是光荣的事情，是值得庆祝，但是入党请客，说不出一种怪怪的味道。

后来我到了部队，身边的党员开始多了起来。有一次晚饭后连队组织战士挑大粪浇菜地，有不怕苦不怕累不怕脏冲在最前面的，也有偷奸耍滑的，我就发现那些冲在前面最卖力气的大多数都是党员。还有训练、执勤、出任务，挑头的总是党员。于是，党员的形象从书本上、电视上、父亲的讲述中，开始走进我的生活。我大声告诉自己，我也要成为这样的人！

当新兵的第一年我就写了入党申请书，训练、勤务、内务，每样工作我都尽自己的最大努力，得到连队干部和战友们的一致认可，党务知识考试也取得了全连第一名的成绩，但可惜的是指导员找我谈话，说另外一个同志也很优秀，我是不是能发扬一下风格。二话没说，我坚决服从组织安排，以后继续努力干好工作。后来连队多次评选我为优秀士兵，并给予嘉奖，当兵第二年就调为下士军衔，第三年又当上了班长，考上了军校。

六年时间，我写了6次入党申请书，多次党务知识考试均是第一名，曾经有3次入党的机会我全部让了出去。直到军校毕业那年，组织终于吸纳我加入中国共产党，成为一名光荣的共产党员。忘不了当时的激动心情，拿着入党志愿书翻来覆去不知道看了多少遍，所有的空格都是先用铅笔填好，然后用钢笔工工整整的抄上去。忘不了入党宣誓时的庄严肃穆，高举着右拳，一字一句喊出自己的誓言。

回想这些年的工作经历，虽然总体上来说无愧于一名党员的称号，但是懈怠之心也偶尔有之。这次全党开展的“两学一做”学习教育，不仅学党章党规，更从这里重温初心，想想自己当初为什么入党，这些年又做了什么，以后应该怎么做，我想，应该会有一个明确的答案！

我的心路历程随笔

一个暑假过去了，期末考的失败也渐渐远去，这并不是时间冲谈的，而是这个暑假尽力忘记的。现在回首，暮然地心里倒是踏实了许多，因为那次失败，是给我这次更好脱颖而出的机会，要知道，只有跌过，才能更好证明下次成功的艰辛，才能更好地让肩膀上变得有分量。

暑假，60天，那漫长的岁月里，有了不堪入目的成绩的激励，变得分外充实：早上不再是乏味的，分指引我去8上数学书里嬉戏；下午不再是无聊的，经典名著陪伴我去语文神殿翱翔；晚上不再是困乏的，一个个单词鼓励我去外文的世界腾飞。告别电视，告别电脑游戏，告别所谓不良的一切，暑假过去，开学没原来那么可怕了，努力了，经历了……可以了，新的挑战，我来了！

我的心路历程随笔

刚参加毕业的时候，我最怕的一件事就是当班主任，因为我总是在担心：我拿什么献给学生？感谢领导，前三年让我平平安安的读过。第四年，领导终于注意到我，让我接替一个老师担任初二的班主任。两年下来，虽然我的班级多次被评为校优秀班级，但我已心力交瘁，所有的感觉汇成一个字——累。所以我在一篇反思的文章中写到：

说实话，我很怕当班主任。不单是因为累，大概是性格的原因，我有理想主义者的倾向，当理想无法实现的时候，还常常带有壮志难酬的失落感。数年前，我曾为一届学生倾注了很多心血。我们全班同学为班级命名，开展了一系列活动，虽然取得一定的成绩，但社会、家长、学校的不理解，我备觉艰辛，心力交瘁。当时曾暗暗对自己说：从今以后，千万不要主动要求当班主任。

我却主动提出要当班主任。因为我终于明白：教育的过程就是学习的过程。与其在担心我有什么可以教给学生不如问问自己：我可以和学生一起学到什么？担任班主任我的出发点是为了更好地体验新课程更真切地与学生共同学习、共同成长。

一、与学生一起伴随名人成长。

新课程要求学生形成新的学习方式，即自主、探究。

新课程，班主任，初一（4）班。学校正在建校舍，学生在闷热的简易房中煎烤。新课程恰如望梅止渴。竟使本来原定50人的一个班，猛涨到60多人。我想：这可怎么实施新课程？但身在其位，当尽其职。我挽起裤腿，从这里下去。有点惶恐，会从哪里上来？不想也罢，做吧！

我首先做了一番鼓动，把班级命名为“行知班”。含义有二：1、生活即教育，实践出真知正是这次课改的重心所在。2、纪念陶行知他老人家。呼吁同学们到书上、网上查查行知的含义和陶老的教育主张。

以走进新课程，走进行知班为主题，我作了一份表格进行了三个专题的调查：

1、亮出自我融进集体。

2、确定目标放飞梦想。

3、出谋划策共铸行知。

以陶行知老人家的教育思想为教育契机，我着手组建行知小记者团并设计班刊《行知同期声》，同时将学生们查出的陶行知格言加以张贴，供大家讨论学习。可以说，几个月来，大教育家陶行知一直伴随着我们。这学期，当学校召开班级座谈会时，很多同学不仅对陶行知的名言铭记在心，而且还能结合实际情况发表自己的见解。

二、与学生一起伴随名著成长。

提倡教师读书并带动学生阅读，还有一个重要的社会意义，这就是为新世纪培育“读书人口”。

我认为，没有学习化的社会就没有现代化的社会。

前苏联教育家苏霍姆林斯基十分深刻又富于诗意地指出，一个不读书的社会就是一个牢狱，一个不读书的人就如生活在这种牢狱之中。“如果一个人在青少年时代不想求知，那就是最可怕的不幸，——也是家庭的不幸，学校的不幸，社会的不幸!一个人不想求知，他就好比用一道无形的铁栅栏把自己跟广阔的天地隔离开来，然而谁知后来这道无形的铁栅栏也许会变成真正的牢狱呢!”(《给教师的建议》p．355)。

知识经济时代强调终身学习。人的一生是学习的一生，活到老，学到老。当读书的习惯却是在幼年、青少年时期培养的。幼年、青少年时爱上书籍，学会从书籍里认识周围世界和认识自己，这个人的终身学习才有可能。如果在中小学时期没有养成阅读习惯，甚至不知名著为何物，只局限于看那些卡通、漫画、言情或武打小说，那么这个人的精神世界必定不会高雅，他就可能到那种毫无人性的地方去寻找刺激性的享受。我想，任何一个有社会责任感的教育工作者，都应该用自己的良知去思考，为了培养完整的人，培养终身可持续发展的人，为了我们民族的兴盛不衰，我们应该组织学生读书、读经典名著。

开学初，我们班购买了图书柜，建立了图书角。我将家中文学名著、人生修养方面的书籍捐了出来，学生们也纷纷捐书，现在班级已经拥有图书数百本，俨然是一个小型图书馆。同时班委对同学们所捐书籍进行审查，对捐出经典名著的同学给予通报表扬。经班委商量，中午时间为读书时间，下午第三节课后为反思时间。中午时间，教室更名为行知雅室，时间一到，图书管理员挂出牌子，教室为阅览室，不能高声喧哗，以创造一个愉悦、安静的学习氛围。同时，我们还成立了行知班小记者团，创立班刊《行知同期声》，贴出我的教学反思《班主任手记》，同时也向同学们推荐一些名篇佳作。在全体同学的努力下，我们更加深切地感受到名著的魅力，更加真实地品尝到读书的乐趣。

三、与学生一起伴随实践、反思成长。

在担任班主任的第一天起，我就在教育在线和k12论坛上发表了班主任工作日志，一般是一天一篇，题为《挽起裤腿，从这里下去》，对自己的班主任实践进行反思。现在分主题摘录一些反思性的帖子：

1、有关习惯教育的实践反思。

习惯教育之我见。

文关怀的社会来，我们民族素质的提高也无从谈起。也很难想象，一个不喜欢读名著、科普读物等有益书籍的人会是一个爱学习的人。另外一个只有遗憾，那就是很多孩子都写到很少干家务活。劳动创造财富，也惟有劳动才有构建一个健康有序的社会。我常常想起我的童年生活，我总是感到在劳动中、在帮助家里干家务中思想特别的纯净，灵感不时地迸发。劳动过后，常常脸色红润，身心舒泰，备觉充实，也更容易感受到生活的美好，而不容易陷入悲观厌世的泥潭中。

2、有关思想教育的实践反思。

让自己体验崇高。

在孩子们面前，我常常感到惭愧。同样是作一件好事，我可能要左思右想，这里考虑自己能否完成，那里又考虑别人的看法。于是，做好事的行动常常就在彷徨中沉寂。孩子，特别较少受到人情世故侵蚀的孩子，往往特别的真。不过，到现在我还在内疚，这些孩子付出了真心，得到了什么呢？直到今天，我才明白，我错了。我不能也不应该怀疑孩子的所得，他们得到了这个世界上最美好的东西，他们在我们集体中体验也体现了什么是崇高。

第一天，我们班级领来了新书。可是今年的人太多了，每个班级都有一部分同学拿不到书。不分给哪个孩子，对我是一件为难的事。我只是觉得：我不能也没有权利作出决定。

我感到这是一个让孩子在集体中体现和体验奉献的好机会。我拿出领到的八份书，让十八位同学自己作出决定是否要让给别人。十八位同学有十六位愿意让给别人，我相信另两位同学是没有听清我的意思，从他们的表情看，他们也愿意让给别人。接下来，采用哪一种方式就变得不再重要了。

下课后，已经很迟了。经过一天的军训，同学们早已疲惫不堪。我望着又脏又乱的教室，想着要不要再给自己一个挑战。最好，我下定决心。考虑到体力的原因，我让所有的女同学先回去，男同学也不勉强，让他们自己决定谁愿意留下来打扫教室。望着，陆续离开的人群，我有点失望。但转眼一想，孩子毕竟是孩子，一天站下来也难为他们了。看来只能留到星期一再来打扫吧！就在我也打算离开的`时候，我看到三位同学（吴毅、刘荣骁、金孟浪）跑到跟前，他们默默地动手打扫了。我一边帮着他们整理教室，一边问了他们的姓名，看着他们有条不紊、不怕脏不怕累地干着，心里萌发了一种由衷的感动。

3、有关学生学科学习的反思。

走进语文课堂。

两位同学上台。我了解到林潇潇数学不错，王扬扬可称得上是我们班的小书法家了。没想到两人的歌声也是那么得动听，看来是我对同学们了解得太少了，当然她们也博得大家热烈的掌声。

今天语文课，不知又是什么样子？好奇心使我从后门走到陈庆旁边坐下。黄老师正在教一篇我很喜欢的文章：走一步，再走一步。我看过英文的原文，觉得这篇文章很耐读。我进去的时候，正看到吴毅同学在慷慨陈词。吴毅的发言逻辑清楚，用词较为准确，更可贵的是他能在倾听他人的基础上在得体礼貌地提出不同的看法。然后就更热烈了，刘荣骁、金孟浪、林潇潇、林庆翔和还有很多我暂时叫不出名字的同学纷纷发表自己的看法。直到下课了，还有很多同学缠着黄老师要说出自己的想法。这种乐于探究的精神直让黄老师高兴地说：（4）班的同学太可爱了！我不禁在想：是什么让他们可爱？也许正是那种与生俱来的好奇心和好胜心。

4、有关班级管理的实践反思。

值日班长。

只是我看到还有一些同学没有充分的理解，于是他们对值日班长的管理还有点陌生。其实，值日，让每一位同学都有管理班级的机会，你是管理者，但同时你也是被管理者。配合他人意味着帮助自己。这份回报往往来得很快，很可能今天他值日，明天就是你值日啊！所以我想：每一位同学对值日班长是否多一份支持，多一份理解呢？！

5、有关班集体的思考。

我理想中的班级。

-----与行知班的同学们共勉。

棋中圣手，也许是丹青妙手,也许是文章高手,也许是运动健将。

就学习来说，学习的内容包括了生活周遭环境以及整个大自然所有看得到、感受的到的东西，他们有考试，但并非仅仅完成纸上的题目.他们会去完成一项人生作业，每一阶段、每一人都有属于他们自己的人生作业，老师所做的指示是给他们一个方向，真正要出题目、执行、评估的人都是他们自己。

我理想中的班级，教室也许简陋，但不失干净整洁；教室也许窄小，但一切井然有序。这里有争论，但不争吵；这里有笑声，但不喧哗；这里有批评，但不责骂。在这里，每一位同学的困难都能得到热情的帮助；每一位同学的成功都能得到真诚的祝福。在这里，大家慷慨陈词，即便是再沉默的同学也能得到鼓励，从容说出心中的想法；即便是再雄辩的同学也懂得学会倾听，在尊重他人的前提下，发表自己独到的见解。

当然，理想中的班级不能也不可能就一种版本---班主任版本。我期望，我们行知班每一位同学都说出写出自己的版本。让我们用自己的“行”实践着、探索着，用自己的“知”指引着、收获着，然后汇成一股澎湃的力量，向未来流去。

5、有关新课程评价的实践反思。

新课程的评价。

说到实施新课程，就不能不谈到有关新课程的评价。我们的学生和家长很关心这样一个问题：在新课程中，怎么样的学生才是好学生？其实，这个问题每一位老师、每一个实施新课程的学校都很关心。

这几天，我一直在看一个电视节目：新课程进行时。昨天，它播完了最后一集。看完之后，我沉思了很久。新课程第一批初中毕业生在也就是明年诞生，尽管国家教委的有关负责人说届时将提出一个中考招生方案。但我在深深地担忧，不是担忧这个方案不完善。而是在为我们学校担忧，在为我们班级担忧，在为我们学生担忧。我清楚地记得电视中那些领导和专家提到要将成长记录袋、社会实践、研究性学习作为中考招生的条件之一。

可惜，我们还在等待，还在犹豫，还在怀疑。

当然，我们无法准确地说出三年后迎接我们学生的中考将是什么样子的。但我们可以肯定地说，等到一年、两年以后再去准备肯定是来不及的。我迫切的希望我们的学校从现在做起，我自己从现在做起，同学们从现在做起。

成长从这里延伸。

成长记录档案袋。

我的心路历程作文

人的一生有许许多多第一次。它可能给我们带来鲜花，铺洒在我们人生前进的道路上；也可能成为路灯，指引我们一步步前进；还可能是风雨，让我们学会坚强。在我人生中有很多第一次，而最令我难以忘怀的是我第一次当主持人。当我听到辅导员老师让我当升旗仪式主持人时，我惊讶得眼珠子快掉下来了。因为我从没当过主持人，更不敢在那么多人面前，众目睽睽之下讲话。我忐忑不安，心里暗暗打起了退堂鼓，但退缩不是我的性格。我想：这是老师给我的锻炼机会，我不能失去，机不可失，时不再来，我要珍惜这次机会，把握好这次机会。我在忐忑之中又有一丝兴奋。

星期一早上，我心惊胆颤地，早早地来到学校。毕竟没当过主持人，没有在众目睽睽之下，大庭广众面前讲过话，我心里显得有些底气不足。老师看到我这种情况，走过来安慰我：没事，不要害怕，老师相信你有这个能力把它主持好。升旗仪式开始了。我忐忑不安地走上升旗台，鼓起最大的勇气：“升旗仪式现在开始。”原本以为我的声音能和平时一样，可话一出口，我却傻眼了，我的声音怎么像蚊子一样。汗珠从头上冒了出来，不听话的往下淌。这可怎么办啊？我心里像十五个吊桶打水---七上八下。这使我原本绷紧的神经更加紧张了，手心手背全是汗，心里更像揣了一窝小兔子，咚咚直跳。我在台上真是度秒如年，像热锅上的蚂蚁，真恨不得找个地缝钻进去，藏起来。老师看我如此紧张，就用眼神鼓励我，安慰我，告诉我：你能行，一定能行。

没办法，只有硬着头皮主持下去了，我用略带颤抖的声音主持着。慢慢的我紧张的心情放松下来。升旗仪式终于结束了，我长长出了口气。每当我看到别人主持时镇定自如，从容大方，便回想起我第一次当主持人时的情景，让我明白了一个道理：人不是什么天生都会的，只有通过锻炼，加上自己的努力才能成功。

我的心路历程作文

我姓李，姥爷姓周。瓦窑头村的邻居都说我不是本村人，眼神和语气颇有些异样。平时高高低低都被我摸遍的瓦窑头突然变得陌生而有距离，我内心有些失落，耿耿于怀。之后，我愤懑地捡起路上的土疙瘩，四顾无人，投向称我是外村人的人家的院子里。墙那头传出女人火药味的指桑骂槐的声音，我猜想她骂得不一定是我。接着又捡起一块，胳膊一抡又扔进去，然后贼似地撒腿逃遁。我被刺痛的自尊得到片刻的补偿。

夏夜，在小院里，我靠在姥爷宽厚的胸膛上，仰望满天繁星。姥爷举手摸着自己光亮的脑门，听广播里的天下大事。我听姥爷讲述，毛主席惊悉毛岸英在朝牺牲的噩耗，感叹“青山处处埋忠骨，何必马革裹尸还”的感人情怀。听他背诵廖承志写给蒋经国的信，听他读《高山下的花环》。

老人家后来得了心梗，我从学校一路狂奔，他当面竟认不出我。我叫一声“爷爷”，他孩子似地哭了，我早已泪如泉涌。我冲到院子，愤怒地把树上麻雀从一棵树，赶到另一个棵树。

那时回到广胜寺，我独自前往邮局，把牵念认真折叠，寄回瓦窑头。以至于现在，我常常写些思念的文字，仿佛姥爷并未未离世，他一直在故乡的村口瞭望，等长高的我回家来！

考研和我的爱情_心路历程

我的心路历程随笔

感谢有你。

伴我一生。

让我有勇气做我自己。

感谢命运。

花开花落。

我一样会珍惜。

……。

缓缓的曲子，优美的音调，我情有独钟，总是在心情闲下的时候情不自禁地打开她听听，感人的歌词，轻轻地流淌，浸入我的心田，更是把“感恩”渗透入我的灵魂！

人生，走过来这二十多个春夏秋冬，谈不上成就，谈不上权誉，更谈不上富有，但是我是一个很易知足的女人，我的`今天，我要发自内心的感恩于一个人，一个知识渊博，高贵优雅，和蔼可亲却只比我大十来岁的长辈---我的姑姑！她总是默默地在我身边为我遮阳挡雨！在我怀小孩的时候，她关心我，温暖我；在我感情烦恼的时候，她安慰我，支持我；在我生活困难的时候，她帮助我，照顾我；在我没有工作的时候，她看重我，安排给我最好的工作；在我做错事情之后，她教导我，原谅我……她的恩，重于山，深于海！我总是在一次又一次的受到恩惠后激动得说不出话来，总是在一次又一次的受到恩惠后暗暗发誓：我一定一定要好好报答她，哪怕是用下辈子的时间！然而，傻傻的我不知道用怎样的行动去报答，什么样的行动都总是不够弥补她的情，只有在心底深深地感动，深深地感激，深深地感恩！

“滴水之恩，以泉相报”，一滴水，一分钱，一粒米，一寸布，一声问候，足以让人感动，人生苦短，眨眼即逝，应该好好的珍惜，好好的感恩啊！

感恩，是一种境界的领悟，是一种心灵的感悟，更是一种灵魂的感动！

缓缓的曲子优美的音调又飘起，把我带入心灵的境界，心灵的感悟，心灵的感动！