计划是人们在面对各种挑战和任务时，为了更好地组织和管理自己的时间、资源和能力而制定的一种指导性工具。因此，我们应该充分认识到计划的作用，并在日常生活中加以应用。下面是小编为大家带来的计划书优秀范文，希望大家可以喜欢。
计划生育小品演出篇一
时间：年三十
地点：教材发行部
人物：朱主任
小王
小王媳妇
读者
朱：人人都说新华书店是知识的海洋,在新华书店工作有多少人羡慕,可是,有谁知道,新华书店职工的苦辣酸甜.就拿教材发行部来说,负责全县4万多学生教材的征订和发行,大家辛辛苦苦干了一年,今天都年三十了,本来说好放本网假休息,让大家置办年货,这不昨天晚上省店又来了一大车教材,这年一过，学校就要用书，哎，没办法,今天必须把书分完，我叫小王一块加班去。
朱：小王.小王......
王：来啦来啦。有啥事呀?
王：就是，这不分还真不中，省店也真是，早不来迟不来，这都年尽没日了又来了这一大车书......
朱：你也知道,现在教材版本增多，难征订，报订时间又短，印刷厂交货迟，我们新华书店整个系统都在加班加点分发。
王：哎...现在干咱这一行真不容易，走吧分书去...
朱：你拆包验货，我去开票。
（二人下）
（媳妇气呼呼上）
媳妇：小王..小王......
媳妇：我是谁，我是谁..我是光荣的新华书店职工家属，我家那口子在新华书店上班，一年四季不着家，家里大小事不管不问，整天就知道分书、送书、要款，起早摸黑，也不知道忙出个啥名堂，挣钱不多，屁事不少。你们笑什么?你们年货都置了,我家一点也没有置,明天就要过年了，说好一起置办年货，这一会就没影了，我这找他去。
媳妇：王新华、王新华、你给我出来、出来......
王：大事不妙，我“领导”来了...领导（嘿嘿）
媳妇:王新华，咱说好一块去办年货，你又跑这里干啥，
王：你先去办，我分完书就去。
媳妇：等你分完，商店早关门，还办个屁。
王：你先去，你先去，我一会儿就去。
媳妇：你不去，我也不走，我还让你干不成......
王：小声点，别让人家笑话。
媳妇：你还怕别人笑话，我就是要别人知道，那有你这样不顾家的男人。
王：你真咕咚，有点修养好不好，有事回家说。
媳妇：不中，平常啥事都依你，今天这事绝对不行，让大伙说说，谁家没有一个
穷年，看看人家，贴春联哩，包饺子哩，杀鸡哩，炸鱼哩，满家属楼都喷香喷香，等你书分完，年都过完。
王：走走走，别在这丢人，你还有完没了
媳妇：啥？说我丢人？嫁给你我享啥福啦？不过啦，离婚去。
王：离就离，谁怕谁，真是个麻胡蛋。
（朱上）
朱：哎，是弟妹呀，咋啦，谁惹你生气？
媳妇：还有谁，王新华呗。
朱：王新华？谁是王新华？
媳妇：你不知道吧？就是他吗！成天在新华书店忙,我给他起个外号叫“王新华”.
朱：啊，你说的是小王呀，他咋欺负你啦？
媳妇：你问他！
朱：小王，你咋惹弟妹生气啦？
王：我家领导恁厉害，我那敢惹她生气....
媳妇：你没惹我生气？让你置年货，你置没有。
王：你不是看见我在加班嘛。
媳妇：加班加班，就知道加班，年你到底还过不过。
朱：弟妹，别生气，有话咱慢慢说。
媳妇：老姐,我给你说,我年轻时,在学校是“校花”在村里是“村花”,追求我的小伙子一群一群的,这不，看上小王在新华书店工作,可自从嫁给他，就没过一天好日子，整天就一个忙字，上班是书，下班说书，节假日也不歇，想带孩子上公园玩一次，他说没时间，这不，明天过年，让他办年货，他答应好好的一块去，现在又不算数，别人家都有过年的气氛，可我们家冷冷清清，你说这日子怎么过呢。
朱：奥。就为这事，大妹子，你消消气，也真难为你了，当书店的家属也不容易，家里的事全靠你们，书店的.事也需要你们支持呀。
媳妇：我不听大道理，（指王）你去还是不去。
朱：大妹子，你听我说，教材发行，牵扯到千家万户,国家实行一费制和两免一补后，给我们的工作造成极大的压力，征订、发行越来越难，对我们工作的要求越来越高，只有通过优质服务，送书到校才能缩短与学校之间的距离，初八学生就开学，初五开始送书，现在不加班干，就不保证学生开学用书。
（读者上。）
读者：同志，
朱:有啥事?
读者：你看，真不好意思，这大年三十，还得麻烦你们，有没有小学三年纪语文作业？
王：让我去给你找找。
（王下）
朱：你怎么现在才买书？
读
计划生育小品演出篇二
姐夫与小舅子（消防喜剧小品）
人
物：
郑金石：某消防队队长
吴秀敏：郑金石爱人
吴小虎：秀敏的弟弟（说话要结巴），红玫瑰迪厅经理
时
间：现
代
地
点：郑金石家
［舞台上一桌二凳。幕启，吴秀敏哼“生日快乐”歌曲。］
吴秀敏：祝你生日快乐，祝你生日快乐……（看表），眼看6点半，人影也不见。嫁个消防兵，见面也很难，没有节假日，没有星期天。今天是我的生日，说好的没有重大事一定回来给我过生日，可到现在……，莫非又有任务？（手机响）一定是俺那口子的电话。（生气地）喂，你咋不回来呀？哦，是小虎，我的小虎兄弟，咱妈好，咱爸好。什么？你的红玫瑰迪厅装修好了，姐姐祝贺你，啥，不叫营业，您姐夫，咦，他厉害，兄弟，这事包你姐身上了。谢啥，再见。（顿时生气地）“郑金石啊郑金石，你当个消防队长要给人得罪完啊（气坐一旁）。
［郑金石掂蛋糕上场。］
郑金石：（开门进屋）秀敏，秀敏！（举蛋糕）我说回来给你过生日，不是回来了么？我首先祝我亲爱的，爱亲的，我的美人吴秀敏女士生日快乐。
吴秀敏：（忍俊不禁的笑了）得了，你别光给我玩嘴，嘴里一套，心里一套。
郑金石：哎哟，我的娘子啊，小生不敢那。你说向东，我不敢向西，你说打狗，我不敢撵鸡。我是有言必听，有计必从啊！
吴秀敏：你真是听我的话？郑金石：我啥时候没听你的话，你让结婚，咱结婚，你让生孩子咱生孩子，咱家的家具，你让买啥，我买啥，咱家的.每一样东西都是你指示，我本来不爱吃炸酱面，可你爱吃炸酱面，也让我学的吃起炸酱面来了。
吴秀敏：你光说小的，不说大的，你说说俺兄弟小虎――郑金石：小虎好呀，聪明能干，有头脑有眼光，会嫌钱。吴秀敏：可你不叫他嫌！
郑金石：看你说那是啥？狗戴笼嘴――胡咧。我怎么不让他嫌了？吴秀敏：你不签证他不能营业。郑金石：我亲爱的夫人，吴秀敏同志，这你就错了，不是我不给他签证，而是他的迪厅不合规格。
吴秀敏：不合规格？郑金石：面积大，楼梯窄，装修材料易燃，电线胡扯乱拉，万一有了火灾，小小门栋人难出来，人命关天，发财，你发灾吧！
吴秀敏：得了，得了。防疫站开口讲卫生，交警开口讲交通，税务局张嘴是纳税，你这消防兵张嘴讲火情。郑金石：鸡管鸡路，鸭管鸭路，卖凉粉，不说豆腐，咱是干啥吆喝啥！
吴秀敏：你牛气啥，你不就是一个消防队的队长吗？论级别是个小营长，你要是当团长，师长更不认识自己了！
郑金石：你说对了，我这人就是干啥专一，让咱干消防，就说消防，明日退役，不干涉内政。就说咱俩，我既然和你结婚，就全身心的爱你，从不敢想入非非。
吴秀敏：别给我玩花的啦，谁知你心里想的啥。别的不说，刚才小虎给我打电话啦，这事让我帮忙，你说这忙都不帮！郑金石：帮。
吴秀敏：说话算数！郑金石：说话不算数我是他小舅子。吴秀敏：（高兴地抱郑金石接吻）
［吴小虎上。］吴小虎：（推门见状）咦！（不知进或者出）吴秀敏：小虎。吴小虎：姐，哥，您忙，您忙。
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计划生育小品演出篇三
喜剧小品
婚姻小品
《关键时刻》
关键时刻
人物：女，男，配角女，配角男
地点：领结婚证现场
（女在场上）
女：有人说啊，爱情是枷锁、婚姻是坟墓，说这话的人都是饱汉不知饿汉饥，告诉你，不结婚的爱情就是死无葬身之处。再过三月，我就要和我那亲爱的他参加他们单位的青年集体婚礼，昨晚和他约好了，九点九分九秒来领结婚证。（看表）这都九点了？怎么还不来？这个坟墓我都义无反顾地往里跳三回了，再跳我就成兵马俑了！容易吗我？（掏电话，语气比较硬）“喂，到哪了？这都几点了，我可告诉你啊，今儿你要敢再迟到，这婚你也甭结了。”（挂电话）这些年我总结了：“这男人像弹簧，你弱他就强，你要是织女，他还就想当牛郎。
（男上）
男：哎呀妈呀，终于到了，这一路上只要长着眼睛的，滋溜全瞅我一人儿看，一送大米的大妈倒挺实在，看我又瘸又拐以为是车撞了，扔下大米直奔三里地扛着我就去了骨科医院，这哪是雷锋，整个儿就一雷人啊，差点误了我的大事儿。这也不能怪我啊，头回结婚没经验，难免紧张，我保证，下次领证绝不这样儿。
（男看见女）
男：呦，还有来比我早的，都是那大妈，要不我指定排第一啊，您是？来领证的吧？
女：是的。
男：你不回答我都知道，喜气儿全写你脸上呢。再过几分钟，我将向全世界宣布，首秦人又少了一个光棍。
女：你也是首秦的啊？
男：对啊，（唱）啊・・啊・・啊，首秦我的爱人。骄傲啊，刚才你说“也”？
（电话响，女接）喂？快到了吧？什么？工程项目有点问题需要马上去处理，怎么回事啊，怎么一到关键时候你就有事啊，我告诉你，你要是再不来，我旁边可有一位等着领证的，替补我都找好了啊！喂・喂・喂・・・・（电话挂断）呜・・・（蹲下夸张的哭）
（男连忙拉起女）
男：(很紧张的样子)妹子，这可不能乱说，刚才这话要是让我女朋友听见了，肯定爆发家庭大战，我的和平之不易啊。
女：（停止哭声）你还真能当真啊？你看你的长相，活着浪费空气，死了浪费土地，站在这里浪费人民币！真够自作多情的。
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计划生育小品演出篇四
人物：孙勇男二十多岁简称：孙
王晓丽女二十多岁简称：王
李楠男二十多岁简称：李
时间：一天上午
地点：公园一角
幕启：[舞台中央放置一张排椅，孙勇左手拿着一束玫瑰花，右手拿着一份报纸，坐在排椅上，边看报边等待自己女友的到来。李楠的西裤口袋里装有直径约1cm、长约100cm的绳子一条，手拿一束玫瑰花，从舞台左侧慢悠悠地走上。
李：（走到大约为舞台的1/4处止住脚步，面向观众）嗨！出国留学整两年，回国探亲新发现！这家乡的变化可真是万万千哪！今天正巧星期天，女友约我公园来见面，（模仿女友，温柔地）“阿楠，公园的老地方，不散不见！”（自我陶醉地微笑）哎不过说真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停顿）野蛮得很哪！不过我就是喜欢她这野蛮劲儿。今天第一次对我是这么温柔啊。（面向排椅处）哎，到了，就是这儿。
[李楠走到了排椅前，看见了正在看报的孙勇。
李：（面向观众，自言自语）哎这人怎么有点儿面熟呢？
孙：（听见了李楠的自言自语，随即将玫瑰花和报纸放在排椅上，仔细地端详起李楠来。）哎？是啊！
李：请问你是……？
孙：（站本网起身，走到李楠的跟前，惊讶地）哎？阿楠？
李：（惊讶地）阿勇？
二人齐：哎呀！（稍停顿）（随后李楠将手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（与此同时，二人均欣喜若狂，孙勇躬下身子用双手拍打自己的双膝；李楠双脚原地跳跃的同时，紧紧自己的裤腰带）老――同――学！哈！哈！哈！（紧紧地握手）
李：哎呀，阿勇，没想到能在这儿见到你啊。
孙：我也是啊！
李：这可真是咱们的一次呕吐哎不是那个偶遇呀！
[二人哄然一笑。
孙：（指着排椅）来，坐！坐！
李：好！
[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左侧，孙勇坐到排椅的右侧。
李：哎，阿勇，自打初中毕业后，你小子在哪儿发财啊？
孙：我先是在一家工厂做库管，后来攒下一点儿钱又贷了一笔款，在城里开了一家星级宾馆，直到现在的花开春暖。
李：行啊！阿勇。
孙：哎，阿楠你呢？
李：喔，我在国外留学整两年，思乡之情荡漾天地间，前些日子一切打点好，回国探亲是情意绵绵哪！
孙：行啊！阿楠，有出息啊！
李：哎，今儿你怎么老寿星驾鹤――到此一游啊？
孙：喔，和我女友约会，你呢？
李：彼此彼此啊！
孙：嘿！你我二人同时在此和女友约会，这真是难得的巧合啊！
李：是啊！
孙：哎？约完会，到我那儿喝两盅去？
李：好啊？八年了，咱哥俩得好好叙叙旧！
孙：就这么说定了！
李：说定了！
[此时，王晓丽从舞台的右侧走上。
李：（看见了正在向自己走来的王晓丽，于是兴高采烈地）哎，我的野蛮女友来了！（面向王晓丽）晓丽！
孙：（转身回头看见了正在向自己走来的王晓丽，于是高兴地面向王晓丽）晓丽！
[随后，二人便各自拿起放在排椅上的属于自己的那束玫瑰花。王晓丽走到孙勇和李楠面前止步。
李：（指着王晓丽，面对孙勇，骄傲自得地介绍）阿勇，给你介绍一下，这位就是我的`野蛮女友――晓丽。
王：（指着孙勇，面对李楠，若无其事地介绍）阿楠，给你介绍一下，这位是我的热心男友――阿勇。
李：嗯？
[刚才骄傲自得的李楠此时惊讶得目瞪口呆，而孙勇却神气起来。
王：（指着李楠，面对孙勇，若无其事地介绍）阿勇，这位是我的痴心男友――阿楠。
孙：嗯？
[此时，孙勇也惊讶得目瞪口呆，随后孙、李二人面对面，同时指着王晓丽。
孙、李二人齐：（异常惊讶地）她是你（重音重读）的女朋友？
王：（惊讶地）你们俩认识？
孙：岂止认识啊！
李：初中时的同学！
孙：哎，晓丽，这是怎么回事啊？
李：（面对王晓丽，生气地指着孙勇）对呀！你跟他是怎么回事啊？
计划生育小品演出篇五
随着悠扬的背景音乐，一位波斯商人骑着骆驼从西往东缓缓走来，在城墙脚下停住。城墙门上写着“大唐边界”几个字.
墙头官员发话：“来者何人？”
（向官员作揖）。“大人你好。我是远道而来的波斯商人，名字叫阿里，人称阿里巴巴。早就听说东方大唐物产丰富，文化发达。此番我特意沿着丝绸之路寻访至此，希望能够进入中原进行贸易。”
“啊，原来是胡人。你带来了些什么东西进行贸易阿？”
“我从遥远的西域而来，带来了很多我们胡人的特产，有胡瓜，胡萝卜，胡桃，胡椒粉，葫芦，胡琴，胡笳。。。”（边讲边从袋子里掏出来这些东西交给海关官员。（海关官员双手接这些东西，越来越多，不胜重荷，险些倒下）“这些都是我们胡人的特产阿，驰名世界，远销海内外。”
“所有物品都要交给海关检验。等检查结果出来了，才能放行。”
“所有物品，好，没问题！”（波斯商人随即把背上的大袋子也交给海关官员，拍拍手，作轻松状。）（海关官员接住所有物品，不胜重荷，险些摔倒，随即踉跄着将物品捧到幕后。）
（海关官员抬头看到了骆驼）“哦，对了，你是怎么来的？”
“我是风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，七七四十九天，一路走过来的。万水千山总是情，处处有我的脚印。。。”
“停停停，我不是问你这个，我是问你是乘坐什么交通工具来的？”
“我，是骑着我的骆驼来的。”
“骆驼，什么是骆驼？”
“长官，骆驼就是camel。”
“什么？卡莫？”
“不是卡莫，叫camel。”
“管它是卡莫还是莫卡，请问排放量多少？”
“请教长官，排放量是个什么东西？
“噢，是这样，为了生态环保，所有的交通工具在进入中原之前都要经过排放量检查，只有达到低碳环保标准才可以进入中原。”
“长官你放心，我这个骆驼的排放物绝对达到环保标准。它吃的是中亚大草原的青草，喝的是来自地下几十米的天然矿泉水，没有任何污染。可以毫不谦虚的说，我养的骆驼，是通过了iso9002国际质量体系认证的。我这只骆驼每天吃的都是有机食品，所以它拉的也是有机肥。这个肥料阿，使草儿更绿，花儿更香，瓜儿更甜，天儿更蓝。”
“停停停，光说没有用，我们要检验的。”
“长官，这还需要检验？”（波斯商人弯腰捡起一块骆驼便，举到官员面前）“你看一看，闻一闻就知道了。我们那里骆驼便可是宝贝啊，它可以用来做肥料，还可以用来当作燃料。人家说，骆驼一身都是宝啊。”
（官员作躲避状，波斯商人追着官员要说明白）
“你看你看，这里面还有一些没有消化的绿色的草，这肯定是百分百符合环保标准的，是不是大人？”
（官员捏鼻作晕倒状）“你等等，你等等，你不要胡来！”（拿出一个大的易拉袋）“你把它放到这个里面去。”
波斯商人将骆驼便放进袋子，官员将袋子封号，送到幕后。然后转身回来。
波斯商人问：“大人，请问检验需要多长时间啊？”
“这个嘛，不确定，短的个把时辰，长的要好几天。”
（波斯商人蹦起来。）“什，什么，好几天？！”
“大人，你们可不可以快一点啊我的货可都是时令货品，过了这个季节，就要大打折扣，可能还要赔本呢。我一路上风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，就是为了能够尽早进入中原进行贸易。你们要是不让我进去，那我可就惨了阿，（作捶头顿足壮）我上有老，下有小，一家人全都靠我的生计阿。。。如果我进不了关，那就完了阿。。。”
“你不要胡思乱想。”
“长官，你说什么？”
“我说叫你不要胡思乱想。”
“我就是想的多一些而已。哦，大人。我想请教一下，我这一次来中原，一路上听到了很多跟我们胡人有关的.词，有些我不大明白，比如说胡说八道，胡搅蛮缠，糊里糊涂，请问这些词语都是什么意思啊？”
（窘）“这个这个。。。”
“我知道了，大人，一定是因为我们胡人的特产太受中原欢迎了，所以你们就发明这样的词汇来记住我们。是吧？”（做无辜状）
“这。。。哦，呵呵呵。。是，是”（干笑）“这样，你在这里等等，我去看看。”
（官员进去查了一下回来）“哦，
你的商品正在进行检验，大概今日可以出结果。你就耐心等待吧。”
“今日就出结果。哎，好吧，既然我都已经走了七七四十九天了，再在关外呆几个时辰也没有关系。可是，这么长的时间，我怎么打发呢？”
（寻思片刻后，作恍然大悟状，一拍脑袋）“有主意了。我们波斯人，在哪是靠一个精明的脑袋取胜。今天既然要在这里停留，那我在此就地做点生意也罢。”
（面向观众）：“来啊，来啊，瞧一瞧，看一看阿！西域风情啊，西域宝贝啊，走过路过不要错过啊！”
（继续向观众喊）：“来阿，来啊，西域特产，西域风情阿看稀奇拉，看宝贝拉错过后悔啊！”
（自言自语）：“恩，看来现在人聚集的差不多了。”（击掌，朝幕后喊）：“宝贝，可以上场了！”
悠扬的肚皮舞音乐响起，波斯商人老婆头戴面纱出场，开始肚皮舞表演。
海关官员从漠不关心，转为慢慢起身，睁大眼睛，张大嘴巴观看，愣在那里。
（音乐间隔一下，在这期间）波斯商人：“大家说，表演得好不好，棒不棒，想不想再来一个？”（手拿钱袋，来到观众席）“不多不多，只收一块钱啊。一块钱就可以看到西方最美的艺术，一块钱就可以体验世界一流的风景。物超所值啊！只要一块钱。谢谢谢谢！”（问其中一评委）：（音乐又响起，这时波斯人老婆取掉面纱跳舞。其间波斯商又收集了一圈，拿着布口袋回到台上。音乐结束）
（海关官员愣愣地站在那里，若有所思，自言自语，比划动作。）
波斯商人：“大人！”（官员没反应）波斯商人绕官员一圈：“大人！”（还是没反应）。（波斯商人老婆也过来帮忙，用手在官员面前比划，然后大喊一声：“大人！”
海关官员吓了一跳。“噢，噢，什么事？”
“请问我们检验报告出来了没有？”
“阿，阿，你等等。”转到幕后，拿来检验报告。“经检验，你的商品全部通过低碳环保标准。你们可以进关了。”
（波斯商人兴奋得跳起来）“哇塞，太神奇了，你们大唐官员办事太有效率了。”（拥抱大唐官员：）“爱老虎油。爱太老虎油了！”（回身对老婆喊）“老婆，进关咯！”
（对观众）“下次有机会再来给大家表演。爱老虎油！爱老虎油！”
（商人牵着老婆的手，准备走。老婆面向观众，恋恋不舍，不断致谢）“谢谢大家的捧场。谢谢！谢谢！”
（波斯商人又回身来拽老婆，压低声音）“老婆，老婆，走啦！”老婆还面向观众“你看，大家这么欢迎我们的表演，。。。谢谢谢谢”（不断向观众谢幕）
（商人对老婆）：“走啦！”一把将老婆拽走，回身对观众：“拜拜！”
老婆恋恋不舍地离开舞台，回身对观众：“拜拜！爱老虎油！”
官员在目送他们离去后，走到舞台中间，面向观众，沉默良久，然后开口：“今天，我发现了我的梦想，不是在这里做海关官员，而是成为一个街舞达人。我也要走了，再见！”
（街舞音乐响起，官员边舞边走退到幕后）
音乐停顿。稍后，三人重新上场，一起向观众席鞠躬谢幕，演出结束。