在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
社交障碍应该读书篇一
抓住孩子社交障碍的“元凶”
宝宝社交障碍，“元凶”竟是家长
在中心咨询，工作人员给我预约了这样一个孩子：2岁1个月的女孩乐乐(化名)，年前一直都很好，过年后怎么都不进中心。最近几个月好点了，能来上课了，可是只要有人靠近，她就抱父母大腿，和她打招呼，乐乐会把脸扭到一边不看人，连上课的老师想靠近她都不行。
看来情况很严重啊！
在中心见到了乐乐，果真如见面所说的，我和她打招呼她直接缩回姥姥身边，我在她身边玩各种大球来吸引她的注意力，她也不过来，反而只要我看她一眼，她就马上停止手上的任何游戏回到姥姥身边。
大人不行，那就上小孩！我让小七在她身边玩，她居然不但没有模仿行为，还紧张地躲开小七，死死拽住姥姥的衣角。而全程姥姥都在不停地说“快去，kelly老师和你打招呼呢…你去和老师玩…你看，老师那个球很好玩吧…别躲在姥姥身边，这样不礼貌，老师一直在和你打招呼呢…”“快去，小妹妹玩得多好啊，你也吊高高一个…你都是姐姐了，妹妹做得那么好，你会不会啊…”
我觉得再观察下去没有更多进展，于是请姥爷过来看孩子，领着姥姥进屋里谈。就在这时，乐乐被一旁小姐姐的玩具吸引，拉着姥爷的手站在半米远处观看。虽然能感觉到她真的很想玩，但她就这么静静地拉着姥爷的手站着，像有什么东西无形地拦住了她。
我感觉机会来了！于是请姥姥过去做了一个小小的动作，乐乐竟然马上坐了下来！我顺势又请奶奶做了一个动作，乐乐居然开始和姐姐一起玩起玩具了！！（想知道吗，妙招最后会揭晓）
我心里有了答案，请姥姥进屋详聊。
在后来的交流中，很多细节浮出水面，乐乐出现现在的情况一点都不意外：
据姥姥讲乐乐之前性格挺好，年后突然就怕人，一算年龄，当时她大概18个月左右。这个阶段的孩子由于想象力开始丰富，于是本来很小的事情被他们一想像就变得特别夸张、可怕，如果是敏感的孩子，这种体验就会更丰富，会比一般的孩子表现得更明显。
小七就属于这样敏感的孩子。在她18个月的时候就出现过这样的情形：路边车子一响，她就能吓得发抖；买菜的爷爷离着有10米远，她就紧张地要“抱抱”；如果哪里有装修的声音，那是绝对把我搂得很紧很紧。
我了解到这是孩子成长过程中会经历的一个阶段，所以没有给小七太大压力，她感到害怕的时候我就带她离开，然后告诉她“那个只是汽车要开的声音，不用害怕，你要是觉得紧张，可以靠在妈妈肩膀上，妈妈会保护你。”就这样过了一个半月左右，小七的“害怕”阶段终于顺利度过。
乐乐在这个阶段就没有那么幸运。听姥姥描述，当乐乐见人不打招呼，还把脸扭一边时，她会觉得孩子很不懂礼貌，于是就会教育她：“宝宝，你这样不行啊，不对啊，见到人怎么可以不打招呼呢！”
原来孩子还只会抱大腿或要抱抱，最近几个月，孩子竟然一出门就绕远道，直接避开可能会见到大人小孩的地方。原因其实很简单，因为随着孩子2岁自我意识发展，孩子会生发出害羞的情绪，原来见到别人（哪怕是熟人，和7、8个月的认生不一样）都会打招呼，现在却恨不得各种躲，恨不得马上和对方说“byebye”。孩子心里想的是：你别看我了，再看人家都害羞了！
在乐乐18个月出现害怕情绪的时候，家长没有及时疏导，那会儿在社交上出现了个槛，加上到2岁左右开始害羞了，乐乐姥姥没有理解孩子的心理，逼着孩子打招呼，不打招呼就训斥，说个没完。乐乐当然不会觉得自己做错了，但姥姥的说教让她很难受，为了避免这种难受，叛逆期的她干脆选择“我走别的路，这样我就不用和别人打招呼了，我就不会挨姥姥训了。”久而久之，因为打招呼就会引起不愉快，那我干脆把自己封闭起来。这是一种对抗家长的自我保护。
玩耍本是孩子的天性，看到姐姐玩的玩具，乐乐心中有千万种想玩，这种想法在心里奔腾，跳跃，但因为姥姥的说教，乐乐已经被这种自我封闭绑住，和家长的对抗竟然战胜了玩的天性！玩的`天性都可以因为对抗而压制，如果家长的教育方式不改变，乐乐在意识层面慢慢就不能感觉自己内心真实的想法，她会愤怒、会无助，这种情绪会藏在潜意识里，久而久之就会引发各种心理问题。
在此，我也解开了姥姥的几个心结：
1、孩子不和别人打招呼，特别是很熟的人，别人会说家长没教好。
“您也是姥姥，您的朋友也会带着孙子孙女下楼玩耍，如果几次没有和您打招呼，您会记恨吗？”
“那倒不会。”
“所以不打招呼别人是不会在意的，您的心态调整好了，就没事啦~~帮助她度过这个时期，乐乐会是个懂礼貌的孩子。”
2、想把孩子下个月送幼儿园，让她提前适应适应。
“据我观察，乐乐其他方面发育都挺不错的，唯独社交。幼儿园是个集体环境，需要孩子具备基本社交技能，现在乐乐在社交上已经有个槛了，如果不给她疏通，去了幼儿园说不定会给她加很多槛，到时候反而得不偿失。”
“这样啊，那我要考虑考虑。”
我该怎么做能帮孩子消灭这个槛呢？
“方法很简单。”
1、调整您和家人的心态，不把乐乐不和人打招呼的事情看得太重，让乐乐自己解压，走出自我封闭。这时为了让对方不难堪，可以说“乐乐，不着急，我们准备好了再和奶奶打招呼”，如果乐乐就是不说话，那就和对方说“不好意思，孩子今天还没准备好”，相信能得到对方的理解。
2、少说教，多给乐乐做示范。
在观察时，我让您拉着乐乐手坐在小姐姐的玩具旁边，她是不是马上就坐下了?说明她需要您告诉她这个可以做，紧接下来我又让您给她示范怎么玩这个玩具，她就知道怎么做了，您示范几次之后她不是就拿起了小笔在那画?”(当当当，答案揭晓)
打个结：18个月左右孩子想象力开始丰富，于是敏感的孩子可能会出现各种无缘由的“害怕”，这个时候就要接纳他们的害怕，帮助他们找到原因，打破太过丰富的想象：宝宝，你看，老奶奶不会特别在意你的，她只是买菜路过，没有你想的那么可怕；到了2岁左右随着孩子自我意识发展，会出现害羞的情绪，不和别人（哪怕是曾经的熟人）打招呼是非常正常的，不要强迫，“宝宝，你准备好了和叔叔打招呼吗？”
“今天还没准备好啊，那下次再打招呼吧，和叔叔说byebye好吧？”
乐乐就是卡在了这两个槛上，才会出现这样的社交封闭，希望看完这篇文章，我们可以管住自己训斥孩子的嘴，给他们理解，帮助他们度过这个时期。
如给孩子贴标签：这孩子害羞、胆小、越大越酸了……
社交障碍应该读书篇二
现在在城市生活中出现了很多之前没有，但是现在越来越多发的病症，比如说社交焦虑障碍。众所周知，人是一种群居动物，只有生活在一个大的社会中，人才能体现应有的价值，获得必需的成就感和满足感，但是社交焦虑障碍对我们的工作和生活产生了很大的影响，很多社交焦虑障碍的患者，因为这样的小障碍失去了一次又一次成功机会，甚至对生活丧失了信心。现在我们就社交焦虑障碍介绍如下。
社交焦虑障碍是指当遇到新的、陌生的或有社会性威胁的处境时，对陌生人警惕，对社交提心吊胆或焦虑。这种害怕起自儿童早期，且严重到足以引起社交功能方面的问题。社交恐怖症患者总是处于焦虑状态。他们害怕自己在别人面前出洋相，害怕被别人观察。与人交往，甚至在公共场所出现，对他们来说都是一件极其恐怖的任务。
社交恐怖症主要可以分成两类：
（1）一般社交恐怖症：如果你患了一般社交恐怖症，在任何地方，任何情境中，你都会害怕自己成了别人注意的中心。你会发现周围每个人都在看着你，观察你的每个小动作。你害怕被介绍给陌生人，甚至害怕在公共场所进餐、喝饮料。你会尽可能回避去商场和进餐馆。你从不敢和老板、同事或任何人进行争论，捍卫你的权利。
（2）特殊社交恐怖症：如果你患了特殊社交恐怖症，你会对某些特殊的情境或场合特别恐惧。比如，你害怕当众发言，当众表演。尽管如此，你在别的社交场合，却并不感到恐怖。推销员、演员、教师、音乐演奏家，等等，经常都会有特殊社交恐怖症。他们在与别人的一般交往中，并没有什么异常，可是当他们需要上台表演，或者当众演讲时，他们会感到极度的恐惧，常常变得结结巴巴，甚至楞在当场。社交恐怖症患者总是担心会在别人面前出丑，在参加任何社会聚会之前，他们都会感到极度的焦虑。他们会想象自己如何在别人面前出丑。当他们真的和别人在一起的时候，他们会感到更加不自然，甚至说不出一句话。当聚会结束以后，他们会一遍一遍地在脑子里重温刚才的镜头，回顾自己是如何处理每一个细节的，自己应该怎么做才正确。
社交焦虑障碍就是这样，希望通过我们的介绍，能让您摆脱社交焦虑障碍的困扰。也希望患有这种病的人能够早日甩掉社交焦虑症，早点获得良好的人际交往方式。
社交障碍应该读书篇三
这是全省最好的高中之一，每年考上清华北大的学生占全省的一半。理所当然，这里学霸云集。他们中一些人有着《生活大爆炸》中“谢耳朵”式的天才思维，也有普通孩子难以体会的社交障碍。他们经常被人调侃，“学霸的世界我们不懂”。
对此，北京大学心理卫生博士汪冰说：“人的成长过程，每个时期有每个时期的任务，除了好好学习，社交也是青春期不可或缺的一部分。”
从学习成绩中寻求心理平衡
高三学生小华在同学眼中是一个特别“规整、踏实”的学生。他不爱开玩笑，上自习课有同学说话，他会主动阻止。课间有同学经过小华的桌边，跟他随口说句什么，往往会看到他抬起头，眼神迷茫，“啊，啥事?”明显没有从题海中缓过神来。这样的情况发生多次之后，不少同学都自觉愧疚，觉得打搅了小华，也就渐渐不再和他说话了。
没有人和自己说话，小华觉得不是个事儿，“每天那么忙，哪有时间跟人厮混”。的确，他每天的行程是精确而固定的：早上5点半起床，整理错题到7点，之后上学;课间要么去厕所，要么去办公室抢位置问问题(课间问问题学生太多，谁跑得快谁先问);下午6点50放学，在食堂吃完饭，要赶在7点20之前回到教室;下晚自习回家，再学到凌晨1点。“有时候吃饭，吃着吃着就睡着了”。
对此汪冰分析说，比起社交，学习获得成就感的可控性显然更高——花多少时间，获得多少分数。
“看一本书不需要妥协，不需要跟人打交道;和人打交道，需要去建立关系，照顾别人的情绪，多麻烦。”汪冰说，“就像让爸爸选择忙事业还是忙孩子：忙事业一个小时会获得实在的回报;忙孩子一个小时，可能什么都没有。”所以，喜欢某个学科、学起来不累，这对学霸来说可控性强、成就感高，不愿意在社交上投入过多精力也在情理之中。
“如果一个孩子本身就有社交障碍，学习好也会成为获得心理平衡的方式。”汪冰解释，在青春期，自我意识和价值感依赖于他人——他们喜不喜欢我。然而，在中学还有另外一种评价维度——考试成绩，“如果一个篮子的鸡蛋(社交)都打碎了，那自然希望另一个篮子(学习成绩)里的鸡蛋多一些”。
不和同伴社交也可以“吃得开”
中午在食堂吃饭，大概是学业繁重的中学生唯一有机会闲聊的时间。尽管这30分钟之内，1000多名学生要完成下楼、排队、吃饭、回教室等一系列事情。
在这难得的喘息中，一个“普通学生”发现：“我们会聊一些好玩的，明星八卦什么的;他们(学霸)在说学习经验，我们插不进去，也不感兴趣。他们有自己的圈子，像一个‘学习的利益团体’，有时候谈的东西很高级——我们还在刷题，他们在说不能光刷题，要有自己的‘体系’。”
还有些学霸自认为每天都在与同学交流，并不存在社交障碍。然而，他们并没有意识到，这种交流只局限在学业问题上。一方面，他们“不知道如何开启话题，除非有人问我问题”，另一方面，其他同学觉得很难融入，“跟他们在一起总会有心理压力，除了问问题，不知道说什么”，“感觉很有距离感，就像不在同一个世界”。
汪冰说，必须承认有一些孩子比同龄人早熟，有的人之所以成为学霸，的确是因为早慧，学习上领悟也更快，“既然能聊世界和平问题，就不愿意聊明星娱乐八卦”。这类学霸其实是在找适合自己深度的话题，既然在现实中找不到可以交流的人，那就在书本中寻找。
不过，汪冰提醒，有些孩子也可能是从小被教育，对“有用”“没用”特别在意。“在父母的教育观念里，孩子关注琐碎生活就是在浪费时间，不如去做两道题。渐渐地，孩子就会觉得深奥的东西才是有意义的，放松是无意义的。他们不知道，其实浪费生命也是生命的一部分。”
更重要的是，中学生不和同伴社交是可以“吃得开”的。“你在班里是第一名，就算不跟同学社交，老师也会跟你社交。而这是在大学和成人社会中不可能出现的'。”汪冰说。
一名中学班主任认为，那些埋头苦读的学生，学习自觉性较高，相对投入时间较多，所以参与的社交活动相对较少，“这是因为他们清楚地知道自己的目标”。而“早慧型”学生比较聪明，思维方式与其他人存在一定的差异，所以容易抱团——总之一切都是合情合理的，老师都爱。
社交能力不会随着年龄自然习得
在一些学霸看来，因为过于关注学业而疏远了朋友并不是一件特别要紧的事。有人说，“每个时期有每个时期的任务，高中不拼一把什么时候拼?至于社交，到大学再说也不迟。”
“他怎么知道上大学之后有时间社交?还不是父母灌输的观点。有的家长会说，你现在好好学习，考上好学校才是正道，等上了名校，去交名校的朋友多好。有一名家长更让人震惊，他特别得意地跟我说，他和孩子达成共识，博士毕业前不谈恋爱。”汪冰说。
然而，到了大学就会自然学会社交吗?当一个人到了18岁，大家都默认能以成年人的方式和他交往，谁也不会想到这人在青春期没有足够的社会交往经验。对学霸来说，没有了班主任老师的保驾护航，以一己之力和室友朝夕相处，就必须进行同伴社交。这也是为什么很多人进了大学之后，会觉得不适应的原因之一。
汪冰说：“有些能力不会随着年龄自然习得。青春期是形成自我意识的关键时期，如果青春期时同学都不喜欢你，潜意识中就会觉得自己不擅长和人打交道，会自卑、羞涩。青春期社交关系如何，留下的印象是非常持久的，这种负面印象不会因为你上了名校就改善。”
在中学，学霸其实是考霸，而社交和考试的最大区别在于，没有唯一答案和正确答案。“所以，在大学最厉害的人往往并不是学霸，而是社交能力强的人。”汪冰说。
况且，学霸永远是相对的。“好多北大学生进大学前都是学霸，入学后却泯于众人。相对来说，社交能力强的孩子会更容易适应这种落差，他们不会让自己处于孤独之中，会去交流、分享。”
社交障碍应该读书篇四
1、小事，幽默地说
尤其是一些善意的提醒，用句玩笑话讲出来，就不会让听者感觉生硬，他们不但会欣然接受你的提醒，还会增强彼此的亲密感。
2、急事，慢慢地说
遇到急事，如果能沉下心思考，然后不急不躁地把事情说清楚，会给听者留下稳重、不冲动的印象，从而增加他人对你的信任度。
3、没发生的事，不要胡说
人们最讨厌无事生非的人，如果你从来不随便臆测或胡说没有的事，会让人觉得你为人成熟、有修养，是个做事认真、有责任感的人。
4、没把握的事，谨慎地说
对那些自己没有把握的事情，如果你不说，别人会觉得你虚伪；如果你能措辞严谨地说出来，会让人感到你是个值得信任的人。
5、伤害人的事，不能说
不轻易用言语伤害别人，尤其在较为亲近的人之间，不说伤害人的话。这会让他们觉得你是个善良的人，有助于维系和增进感情。
6、做不到的事，别乱说
俗话说“没有金刚钻，别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事，会让听者觉得你是一个“言必信，行必果”的人，愿意相信你。
7、别人的事，小心地说
人与人之间都需要安全距离，不轻易评论和传播别人的事，会给人交往的安全感。
8、伤心的事，不要见人就说
人在伤心时，都有倾诉的欲望，但如果见人就说，很容易使听者心理压力过大，对你产生怀疑和疏远。同时，你还会给人留下不为他人着想，想把痛苦转嫁给他人的印象。
9、尊长的事，多听少说
年长的人往往不喜欢年轻人对自己的事发表太多的评论，如果年轻人说得过多，他们就觉得你不是一个尊敬长辈、谦虚好学的人。
10、自己的事，听别人怎么说
自己的事情要多听听局外人的看法，一则可以给人以谦虚的印象；二则会让人觉得你是个明事理的人。
11、孩子们的事，开导着说
尤其是青春期的孩子，非常叛逆，采用温和又坚定的态度进行开导，可以既让孩子对你有好感，愿意和你成为朋友，又能起到说服的作用。
12、夫妻的事，商量着说
夫妻之间，最怕的就是遇到事情相互指责，而相互商量会产生“共情”的效果，能增强夫妻感情。
13、树立平等观念
所谓“合群”，就是与他人通过心理上的相容而保持平等的交往和相处，也就是通常所说的“合得来”。因此，要想跟人“合群”，首先要能够平等待人，不要有等级观念。倘若你觉得他们粗俗、缺乏修养、文化层次低，看不起他们，在任何场合都不与他们接触，这便是不平等的心理在作怪。那样只会导致相互间的隔阂和对立。事实上，一个看不起别人的人，也一定会被人看不起，甚至遭人唾弃。所以，当你不喜欢他人的生活方式或习惯时，最好是尊重他们并平等栩持，切不要鄙视他们，不要认为与比自己身份低的沐交往有失体面。其实，“布衣之交”最贴心、最牢靠，也对自己最有益处。
14、学会对对方感兴趣
奥地利著名心理学家阿尔夫・阿德勒曾经说过：“对别人不感兴趣的人，他一生中困难最多，对别人的伤害也最大。”事实正是如此，一个你不感兴趣的人，你是不会跟他“合群”的。因为不感兴趣就会导致感情疏远，感情一旦琉远就会产生隔阂，有了隔阂便会格格不人，这样就会使你越来越受到孤立，你就会失掉别人对你的关心和帮助，成为一个无关紧要的孤家寡人。因此，要摆脱孤独，与人“合群”，就要学会真诚地对人感兴趣，要从一些生活小节上表现出对别人的极大热情和关注。譬如，要留心观察对方的生活和工作情况，看有无需要帮助的地方；要记住对方的生日，到时去道一声“祝您生日快乐”；对方工作取得了成绩或得到了提拔，别忘了道一声“祝贺”；对方遇到不顺心的事或有天灾人祸，要去表示一下安慰，等等。这样在频频的接触中，就会增进了解，增强相容性，对方也会觉得你时刻把他放在心上而对你产生感激心理，并主动与你接触。
15、善于尊重和理解对方
“理解能博万人心。”在人际交往中，理解是交际的基础，只有相互间的充分理解，才能彼此心心相英情投意合。当然，理解是建立在相互尊重的基础上的，缺乏尊重就谈不上理解，甚至产生曲解。尊重别人，首先，要尊重别人的意见。能直言规过者，可谓净友。能当面提意见是相互理解和信任的表现，只有真正的朋友，才会放言无忌。所以，在交往中要善于听取对方意见，互相取长补短，只有这样才能使交道越打越厚。其次，要尊重别人的生活习惯。一个人的生活习惯是自幼养成的，是受家庭教育和周围环境的影响而潜移默化的结果。生活习惯对于一个人来说很难改变。一个人的生活习惯对社会和他人没有直接的利害关系，它只是由各自不同的性情决定的。一般来讲，什么样的性情，就会养成什么样的生活习惯。所以，尊重别人的生活习惯就等于尊重别人的人格。古往今来，没有一个人能够同曾经侮辱过自己人格的人“打得火热”。
社交障碍应该读书篇五
这种方法的形式很多，如采取定期会议、报表、情况报告，互相交换信息的内容等等。
二、沟通的内容要确切
三、平等原则
在人际交往中总要有一定的付出或投入，交往的两个方面的需要和这种需要的满足程度必须是平等的，平等是建立人际关系的前提。人际交往作为人们之间的心理沟通，是主动的、相互的、有来有往的。人都有友爱和受人尊敬的需要，都希望得到别人的平等对待、人的这种需要，就是平等的需要。
四、提倡平行沟通
所谓平行沟通是指车间与车间、科室与科室、科室与车间等在组织系统中同一个层次之间的相互沟通。有些领导者整天忙于当仲裁者的角色而且乐于此事，想以此说明自己的重要性，这是不明智的。领导的重要职能是协调，但是这里的协调主要是目标的协调、计划的协调，而不是日常活动的协调。日常的协调应尽量鼓励平级之间进行。
五、诚心诚意的倾听
有人对经理人员的沟通做过分析，一天用于沟通的时间约占70%左右，其中撰写占9%，阅读占16%，言谈占30%，用于倾听占45%。但一般经理都不是一个好听众，效率只有25%。究其原因，主要是缺乏诚意。缺乏诚意大多发生在自下而上的沟通中。所以，要提高沟通效率，必须诚心诚意地去倾听对方的意见，这样对方也才能把真实想法说出来。
六、沟通要有认真的准备和明确的目的性
沟通者自己首先要对沟通的内容有正确、清晰的理解。重要的沟通最好事先征求他人意见，每次沟通要解决什么问题，达到什么目的，不仅沟通者清楚，要尽量使被沟通者也清楚，此外，沟通不仅是下达命令、宣布政策和规定，而且是为了统一思想协调行动。所以沟通之前应对问题的背景，解决问题的方案及其依据和资料，决策的理由和对组织成员的要求等做到心中有数。
七、相容原则
相容是指人际交往中的心理相容，即指人与人之间的融洽关系，与人相处时的容纳、包涵、宽容及忍让。要做到心理相容，应注意增加交往频率;寻找共同点;谦虚和宽容。为人处世要心胸开阔，宽以待人。要体谅他人，遇事多为别人着想，即使别人犯了错误，或冒犯了自己，也不要斤斤计较，以免因小失大，伤害相互之间的感情。只要干事业、团结有力，做出一些让步是值得的。
八、提倡直接沟通、双向沟通、口头沟通
美国曾有人找经理们调查，请他们选择良好的沟通方式，55%的经理认为直接听口头汇报最好，37%喜欢下去检查，18%喜欢定期会议，25%喜欢下面给写汇报。另外一项调查是部门经理们在传达重要政策时认为哪种沟通最有效，共51人可多项选则、，选择召开会议做口头说明的有44人，亲自接见重要工作人员的有27人，在管理公报上宣布政策的有16人，在内部备忘录上说明政策的有14人，通过电话系统说明政策的仅有1人。这些都说明倾向于面对面的直接沟通、口头沟通和双向沟通者后多。
一个企业的领导者每天应到车间科室转转，主动问问有些什么情况和问题，多和当事者商量。日本不主张领导者单独办公，主张大屋集体办公，这些都是为了及时、充分、直接地掌握第一手资料和信息，不仅了解生产动态，而且也能了解职工的土气和愿望，还可以改善人际关系。某些工厂工人连车间主任和厂长都见不到，这不是成功领导者的形象。
克服沟通障碍不只是工作方法问题，更根本的是管理理念问题。发达国家的现代企业流行的“开门政策”、“走动管理”，是基于尊重个人、了解实情、组成团队等现代管理理念，沟通只是这种理念的实现途径。因此，如何克服沟通障碍，以及如何建立高效、通畅的沟通渠道，都不应就事论事地解决，而应站在管理理念和价值观的高度，妥善地加以处理。